HOY.. hace un año atrás.. hubiese querido poder detener el tiempo. HOY.. hace un año atrás te lloraba desconsoladamente.. no entendiendo porqué te tuviste que ir. Abrazandome al consuelo de que LA VIDA ES ASi.

HOY sé.. que tuve la dicha de aprovecharte en cada momento, en cada tarde.. una infancia.. una niñez y una adolescencia vivida con vos. En cada anécdota, cada vivencia. HOY sé que te tuve conmigo. Que fuiste un abuelo presente. HOY sé que te tengo que recordar con una sonrisa porque nunca me hubieras querido verme llorar. HOY sé que estas allá arriba en el cielo.. tranquilito y feliz.. cuidándome y viendome.. las macanas que me sigo mandando.. y los logros que gracias a mi flia obtengo.. a prueba de llantos.. que todo me cuesta, que a veces quiero bajar los brazos.. pero mamá y papá no me dejan. HOY me da mucha pena que no puedas tener en tus brazos a tu bisnieta, Lucía.. pero tambien HOY sé que en el brillo de sus ojos.. vos estas ahí!.

En cada rincon de casa, en cada cena, almuerzo.

HOY sé que la ausencia es sólo física. HOY puedo darme cuenta que la presencia en el corazón es mucho más fuerte e importante que cualquier otra cosa ♥

~ En cada estrella y desde el Cielo.. como un angelito más.. junto a la abuela Ñata y el abuelo Sebastian.

Como esos angelitos que conociste y que te protegen con todo el amor y el corazón. TE AMO, abuelito COMO SIEMPRE y PARA SIEMPRE ♥

#Fue.

He llegado hasta el fin, con los brazos cansados.Tantas veces te ví, simulando un olvido y eso pasó.
~
Me embriagué hasta el vacío con tu miel venenosa.

Fuiste mio y el hastío nos llevó al desengaño.

#Fue.
♥Pato~05.07.2015

♥ Si al final esta vida es un sueño..

sólo sé que a tu lado me quiero despertar. Amanecer una vez más.

♥#Pato06.06.15

Tanto soñarte y extrañarte sin tenerte.
Tanto inventarte. Tanto buscarte por las calles como una loca..sin encontrarte.
Y ahi va uno de tonta; por desesperada. Confundiendo amor con compañia y ese miedo idiota de verte viejo y sin pareja.. te hace escoger con la cabeza lo que es del corazón. Y no tengo nada contra ellos, la rabia es contra el tiempo por ponerte junto a mi.. tarde.

#..
De aquel 16 de mayo.. no queda nada.. nada! Cómo te extraño, Facu! Porqué no te cruzo en algún lugar y me decis "Vámonos por ahi. Escapate conmigo".. Ya ni en sueños estas.. pero te recuerdo y mi corazón empieza a vibrar. Trato de buscarte y encontrarte en algún recobeco perdido de mi habitación. Te escucho y te siento en esa canción.. como el primer día.
Ojalá algún día, alguna noche.. algún momento una brisa pícara y efímera te traiga hasta mi. Sigo pensando que: "Cuando deseas algo con todas tus fuerzas.. todo el Universo conspira para que ese deseo se cumpla"... Sigo siendo la que espera encontrarte. Sigo guardandote mis más dulces besos. Sigo soñando que llegue ese día..
#F..♥

♥ Tengo todos mis besos guardados para vos.

..
Cómo te extrañoooooo, Facuuuuu! ES increíble!.. Las ganas de verlo crecen día a día cada vez un poquito más. Y sé que tengo que olvidarlo, pero cuesta.. porque fue la última y única persona que me hizo sentir algo mágico tan especial. Porque su locura me eleva a un mundo ideal, extraño pero tan genial.
Porque sigue siendo el motivo por el que no dejo de soñar. Porque me acuesto cada noche pensando en él, porque en cada rincón que esté hay un recuerdo que me acerca más a él, porque sigue intacta esa esquina y ese lugar. Porque no quiero volver a pasar por ahí, volver ahi y no verte.. y que no estes. Porque quiero ir.. y verte otra vez. Simplemente, porque lo extraño con todo mi corazón.
#F

Olvidarme de vos.

Es tarde y no hay nadie por acá y hace frío. Kilómetros de odio me separan de tu voz. Y como una burla.. la tormenta ya pasó. "Olvida esa historia si nunca sentiste amor ni hambre"
Quemando caminos me alejé y aquí estoy. Conservo pedazos de este pobre corazón y como una burla.. tu reflejo vuelve hoy! "Olvida esa historia si nunca tuviste un Dios que valga"

No voy a decírtelo, no vas a volver jamás ni voy a olvidarte.
 https://www.youtube.com/watch?v=GrXjUhd1Ycc 

#F..
Porlomenosseacordódemi.. Bah! Conque poco me conformo. O no.. Ya fue! HOY me desperté decidida a olvidarte de una buena vez. A no vivir esperando que llegue esa noche en la que entres por esa puerta, te sientas en donde más quieras. A esperar que estes en el mismo lugar que yo y que no me digas que "no". Hay veces que hay cosas que no se pueden vivir esperando... es o morirte en la espera o seguir y seguir.. y vivir.. y ser feliz con el que tenés a tu lado. Presente, aquí y ahora. Puedo vivir de un sueño. Pero no de la espera de algo que no tiene ni pie ni cabeza. Es mejor así.  
Me quedo con lo que me queda.. entera en el corazón :)

#Chau.

Todo es mejor cuando estas rodeado de las personas que te hacen bien, de tu amiga. Si no hay mal que por bien no venga, entonces que bien te trajo hasta mi? ó "No hay mal que por bien no venga" dicen, dicen y dicen pero sabes qué? Lo bueno de todo esto es darte cuenta de las personas que estuvieron, que estan y las que realmente queres que sigan estando! En una caricia, en un abrazo en un "No quiero verte mal, quiero que estes bien por que te adoro de verdad" porque esto lo vas a superar.. Caerte y volverte a levantar.. Resurgir. Reinventarte. Una vez más. Dejar de lado lo que no hace bien. Remontar el barrilete en esta tempestad.. no duele tanto si sé que estas. 
Lo mejor de tocar fondo es que no podes bajar más de ahí lo único que te queda es subir y la subida es buena, porque despues de lo malo llega algo bueno, muy bueno, porque lo que no te mata te hace más fuerte.
Reirnos, hablar sin parar.. "Dejá de mariconear" disfrutar de esa compañia, mis locuras, mi sensibilidad. El sol siempre vuelve a brillar. Despues de la tormenta siempre viene la calma.
Dejar, amar, llorar.. el tiempo nos ayuda a olvidar.
Porque valio la pena todo lo vivido si fue para aprender, porque cuesta crecer y nadie dijo que fuese fácil. Porque mañana voy a decir: Qué estupida fui! que lloré y volví a sonreir; que mil veces gané pero tambien perdí. Porque si todo lo ganado valió lo perdido.. entonces está bien. No me puedo quejar. Quizás, muy probablemente siga todo igual, todo igual de bien.
A mi no me vengan con eso de que "Todo tiempo pasado fue mejor"... MAÑANA ES MEJOR!
Tiré la toalla, el toallón.. toqué fondo, derramé lágrimas sin sabor, lloré en un rincón, me sentí un trapo de piso, me dormí llorando, me desperté con un nudo en la garganta, me senti humillada y no lo pude creer. Me costó levantarme, recibí mil palabras de aliento, tuve los mejores consuelos, abrazos y consejos. No me dejaron caer, caminé acompañada y me di cuenta que tu compañía no era nada. Le pongo un punto final a esta historia de haberte conocido y hermosos momentos compartidos, de besos a horas inpensadas, llamadas y charlas a deshoras, de noches inolvidables, de instantes que fueron eternos. Hoy dejo atrás una relación que tuvo como todo sus cosas buenas y sus cosas malas.. en la que al final sólo dejaron ver las cosas feas, en la que reflotaron tus mentiras y en la que todo salió a la luz...porque siempre las cosas salen a la luz! Hoy dejo atrás a una persona que supo hacerme sonreír pero tambien me hizo sentir la chica más infeliz! Me hizo sufrir, pero me dio una esperanza de vivir.. Sé que fue bueno, que quizás quiso lo mejor para mí pero no sirvió porque somos de mundos distintos y aunque quisimos luchar contra eso, no pudimos. Hoy dejó atrás a una relación que no daba para más, que la remé hasta más no poder, que intenté salvarla hasta el último día.
~
Sólo me quedan recuerdos de ese sueño momentáneo, viejos tiempos de adicción.
A planteos poco cuerdos, al placer del desengaño y a la dulce confusión.
Sólo me queda el consuelo de saberme muy tranquilo..yo ya sé que la pelié.
~ 
No puedo odiarlo, porque no está en mi, sólo puedo dejar atrás todo lo que viví y sólo es el tiempo, el tan sabio tiempo el que dirá si fue lo correcto, si estuvo bien así.
Hoy me toca decir denuevo "Chau" aunque a veces está demás.. hoy se fue sin despedirse, pero supe muy dentro mio que se iba para siempre. Hoy me toca decirme a mi misma "Chau" Ya fue. Ya eligió y está bien. Soy pésima en las relaciones, odio las despedidas.. odio decir "Chau" me lo repito a mi misma para no tener que pronunciarlo. Cuando una despedida se acerca mi mundo se da vuelta y en frente a una inmensa nube negra trato de ser optimista y fuerte. Ya pasé por cosas como estas. Sé que lo voy a superar, creo que no me voy a derrumbar, creo que tengo la fuerza suficiente como para soportar lo que viene de acá en más. Cuando terminas una relación, sentís que nada más malo te puede pasar, que si viviste lo peor.. de ahora más sólo te queda vivir lo mejor. Porque siempre despues del dolor viene algo mejor.. porque sé que es así, porque algo hermoso se avecina y quiero estar lista para eso. Porque es un fín más, un final que hacía mucho que se tenía que dar, un final que exigía llegar.
Algunas personas son malas para cocinar, otras son malas para bailar. Bueno, yo soy mala para tener una relación. Las relaciones más tarde ó más temprano terminan sacando lo peor de nosotros, relucen las miserias humanas, los trapitos sucios salen al Sol y eso no me gusta. Las relaciones terminan acabando mal, porque es la única manera de terminar, no existe el "Soy amiga de mi ex" "Con mi ex terminamos re bien" No existe! No puedo ser hipócrita. Hoy a la madrugada te fuiste, me dejaste por otra. Listo.

Yo no te quise matar.. un 16 de febrero ♥

Y ando mejor a veces cuando no sé adónde ir, cuando no ataca el sueño y me da por escribir.
Se niega el sol a salir, hoy no te pongas así. Yo ya no hablo de mi destino..tus ojos mil.
En el fondo, en el alma, en el fin. En lo que queda de mí, en el efecto melancolía.. tus ojos mil.

La nostalgia del verano llega con puntualidad y mis sueños demorados pateaban la Capital. Los fantasmas del pasado ruegan un "Volver atrás". No me olvides.. que me apago, que no lo puedo evitar. Algunas pocas veces reconozco padecer los cielos con tormentas que se olvidan de llover.

Si estás tan lejos de mí, hoy no te pongas así. No tengo nada que ver conmigo.. tus ojos mil. En el fondo, en el alma, en el fin. En lo que queda de mí, en el efecto melancolía..tus ojos mil.
En el fondo, en el alma, en el fin, en lo que queda de mí. Yo no te quise matar, febrero.. tus ojos mil ♥
~
Yo no te quise matar un diesiseis de febrero.. de tus ojos mil.. Esa noche, no te quise matar y vivo para revivirla nada más. Porque ruego volver a ver tus ojos con ese brillo de esa noche, porque sólo sonrío si te veo, porque tus ojos me pueden.. porque quiero morirme y seguir viendote, porque quiero tenerte guardadito entre mis sueños, porque quisiera repetir ese momento infinitamente. Despues de esa noche..vinieron otras noches.. que no igualaron nunca esa noche de febrero que te sueño, te escucho y te siento. Que me hiciste volar, que me llevaste a un cielo, a un "más allá". Hay momentos que no se pueden olvidar, que vivis para que se repitan una y otra vez más o te morís en el intento de que se vuelva a dar, soñando.
#F

Happiness for Nothing.~

Me perdí en el tiempo pensando en su rostro. Lo reté a que me dejara ser la única, suya.. pero así no fue. Supe al menos una vez sentir lo que es estar a su lado, amanecer a su lado "Nunca lo sabes, si no lo intentas". Al menos sé que ahora lo sé porque lo intenté. Al menos sé que no es fácil que me entregues tu corazón; no es fácil entregar el corazón. Nadie es perfecto. Créanme que lo he aprendido.. no es fácil entregar tu corazón. Muchas veces se trata sólo de momentos de felicidad a cambio de nada. Créanme que lo he aprendido, muchas veces la felicidad son momentos a cambio de nada.
♥~

#..
No suelo ser discreta en estos momentos.. Me autoconvenzo con cosas que pueden ser. Creo que se trata de superación, muchas cosas en la vida son eso: superación. Lo mejor está por venir, vaya lema de vida. Tratar de no caer, las heridas duelen por dentro pero te mantenes en pie porque lo que no te mata te hace más fuerte, porque no hay que llorar porque terminó sino sonreír porque sucedió. Y porque acá, allá, en la otra punta del mundo, en todos lados y en todos los idiomas: Todo pasa por algo, todo pasa y todo llega. No importa, encontraré a alguien como él; acá, allá ó en la otra punta del mundo y será el final de la historia; ó quizás esa búsqueda sea el final de la historia, llena de momentos felices y de sonrisas inolvidables. Ese encuentro de la felicidad, momentos a cambio de nada que te invaden el alma y el corazón, que te dan una razón. Esos momentos infinitamente inmensos que terminan pero te dejan una eterna ilusión. Sonreír porque fue lindo, eso no me lo quita nadie. Sonreír porque sucedió.~

Dile que yo estoy muy bien.~

Si lo ves DILE QUE me has visto mejorada y que hay ALGUIEN a mi lado que me tiene enamorada. Que los días se han PASADO y ni cuenta yo me he dado; que NO me ha quitado el SUEÑO y que lo nuestro está olvidado.
Si lo ves dile que ya no espero SU llamada y que ya no me despierto en plena MADRUGADA. Que ya no lo recuerdo y que ya no me hace falta. Dile que ya estoy CURADA y que lo nuestro ya ES pasado.

Dile que yo estoy MUY bien, que nunca he estado MEJOR. Si piensa que TAL VEZ me muero por que él no esta.¡Qué va!
Dile que AL FINAL de todo, se lo voy a AGRADECER.
Aunque pensándolo bien; MEJOR DILE que ya no me ves.. 
Porque todo lo que te dije es MENTIRA. No estoy NI un poco mejorada y no hay NADIE que me tenga enamorada, SOLO él. 
Que los días que pasaron, los tengo CONTADOS. Que me quitó el sueño, intentando que lo nuestro quede olvidado. Y LA VERDAD, que no estoy NADA bien, que nunca he estado PEOR. Si piensa que tal vez ME MUERO porque él NO está, ES verdad. No sé si al final de TODO se lo pueda agradecer. 
¡Y sí! Sigo esperando SUS LLAMADAS y me despierto TODAS las madrugadas. 
SIEMPRE lo recuerdo y ME HACE falta; no estoy curada y para mí, LO NUESTRO NUNCA quedará en el PASADO. 

Todas las hojas son del viento; menos la luz del sol ~

Con apuntes en mi escritorio por estudiar, esperan muchos ibuprofenos ser tomados. El tan odioso stress, esa ansiedad de querer llegar y sentir que no llegas. Mil litros de cafeínas seran consumidos y aunque siento que se viene todo de golpe; llega un punto que tenes que sacar energías hasta de donde esperabas no sacar. Noches de insomnio, desvelo y que encima de todo esas pequeñas cositas que antes no te molestaban te empiezan a molestar y  el punto culmine de todo esto es llegar a extrañar a "esa" personita que tanto bien te hizo y que nunca, nunca podrás olvidar.


¡Hola! Tengo sueño y no tengo sueño. Sé que tengo que estudiar, pero nosé que hago acá. Sé que por más que intente siempre vuelvo a tropezar. Y ¡Oh, casualidad!Tropiezo y ahí él está. ¿Por qué aparece y se va? Cada día nuevo es para confirmar y reconfirmar, lo que mi corazón sabe pero yo me hago la tonta y no lo quiero escuchar. Angel, es "angel" y siempre va a ser él. Me quedo muda si hablo con él. Tengo miedo de perderlo para siempre. Quizá ya lo perdí. Y yo y mi subsconciente siempre se esmerarán por perserguir su corazón. El, tal vez, fue, es y será el que verdaderamente me tocó el corazón. Y ahora estoy en mi sano juicio, de atreverme a decir que como él, no conocí a uno igual. Que es él, el chico de los jazmines dorados, ese que me llenó el alma y el corazón de sueños y deseos desvelados. Quiero hacer mi sueños realidad. Quiero hacerlo con él.
¡Ok! Este otoño es un otoño más, sin particular. Para mi, una estación siempre llena de contradicciones. Pasó de todo. Paradojas por doquier. Algún que otro sueño que traspasó el papel. Recordaba lo que siente sentir el chasquido de las hojas en mis pies y que todo se inunde de un color descolorido pero a la vez algo atrevido. Me olvidé, en esta estación lo que es ver el sol con calor. Siempre guardando en un viejo cajón las mejores cosas. Me quedo con chocolates de madrugada, con carcajadas disipadas por mil lugares. Me quedo y salvo esa última madrugada del 14 de abril compartida con Ale. Rescato esa noche del 5 de mayo, que con Gustavo esos besos ansiosos nos devoraron. Y me quedo con el domingo 22 de abril, ese cine con mi primer amorcito.
Salvo lo bueno, lo lindo. El otoño largo parece que se está yendo y el invierno no sé que me traerá, lo único que siempre pido es que todo traiga una alícuota de paz. Nada más.#

#Fue en abril..

Uno de los dos, nene; se equivocó. No creo que esa haya sido yo.
Me enteré que andas con otra y además muy bien, que la sacas de paseo y que llegan a fin de mes.
¡Adiós, baby! Te deseo suerte y que te vaya bien.
Otro invierno desolado, tendré que pasar. Alguien dice: "Lo importante es no mirar atrás".
Por las calles tristes de esta gran ciudad, estan vendiendo corazones para los que están muertos y olvidados por un viejo amor; un amor que de tu parte fue hipocrecía y ambición.
¡Adiós, baby! Yo ya no tengo ganas de volverte a ver.
Fue en abril..cuando sonó el blues de la desolación.
#..
¡Está bien! Parte, gran parte de la vida es comportarte como un adulto con palabras mayores y admitir que una historia se terminó, de un momento a otro se terminó. ¡Está bien! Hay que aceptar que en su momento fue un error pero que nada de eso fue un error. Se trata de no arrepentirnos, sí de llorar, porque eso ya viene inherente a uno. Lógico. Se llorá por algo que se va; mentiría al decir que soy una asentimental, porque no lo soy. Pero está bueno, saber que me pude dar el lujo de darme el lujo, de conocer a una persona más, a un mundo más, y que está bien, porque lo sabía desde el principio que no eramos el uno para el otro y creo que eso es lo que me mantiene con una sonrisa en este preciso momento. ¡Está bien! De historias pasadas se aprende; ya sabemos lo que queremos para la próxima vez y lo que no queremos tambien. De historias que terminan, nos dejan cicatrices que no se notan, pero crecemos interiormente de una manera que sí se nota. Y eso está bueno.
Hoy yo acá; hoy él allá. Desear "suerte" es lo que toda buena persona haría, y bueno, yo no seré la excepción a esa regla. No me quejo, al menos sé que fue mío un verano. Y que los amores de verano, como bien lo dice su nombre son y siempre serán "de verano". Un verano que se termina, cuando uno de los dos dice ya que no. El final de la historieta de amor, lo pone el tiempo. Paradójicamente, otro año más me tocó vivir un amor de verano más y que se termine en abril, como el pasado año. No vale la pena añorarlo. Vale la pena, recordar que fue "algo".
Pero abril, otro año más, me deja otra despedida, otro final de historia más, y a mi me encuentra cada año igual; graciadamente a fuerza de sonrisas y con lo máximo que puedo de mi energía lo puedo llevar. Y por fin, otro año más; abril se va. Pero muy dentro mio, siempre supe que abril es un mes de contradicciones para mí: Me deja el cuasi dolor que te deja todo adiós; me deja ver que otro mes ya llegó, sin pensarlo en un abrir y cerrar de ojos, pasó. Abril, siempre tan rápido. Me despierta y me dice que el verano ya finalizó. Me trae los acordes de un invierno que espero pasar con el más nítido y posible calor. Me pone en sintonía con algo nuevo que llegó. 
Abril fue, un mes que ya pasó. Y el invierno que tanto siempre deja, que tanto siempre dejó, llegará muy pronto. Es una especie de melancolía mezclada con la más dulce y perfecta melodía; Supongo que de los días de invierno siempre quedan cosas por aprender..#

#Crónica de un "final" anunciado.

Se supone que todo tiene un principio y un final. El principio es siempre fácil de acordar. Pero ahora el final, es todo un tema.


Se sabe que pueden haber finales abiertos, por uno de los dos, o bien por ambos dos. Que pueden haber finales que nunca se terminan de concretar. Algunos son abruptos, otros anunciados. Algunos sólo esperamos que lleguen, que se acaben y en cambio otros, los negamos; evadimos todas las situaciones que lo puedan hacer llegar nada más para poder prolongar un poco más esa historia que no queremos terminar. Otros no los queremos aceptar, nos cegamos, nos obnubilamos. No nos queremos imaginar ni en sueños esa patética sensación que nos harían sentir. Sin embargo, con todo esto lo único que hacemos es lastimarnos más.
Entendí que muchas veces es peor el remedio que la enfermedad. Que no sirve aferrarse a algo que no tiene futuro, a algo que no es de a dos. Hay que saber interpretar cuando esas señales nos dicen: "Ya fue".
Todos sabemos que hasta los cuentos de hadas más preciosos tienen el tan ansiado y esperado "final". Todos supimos llorar con esos finales. Todos supimos alegrarnos con esos finales. Todos supimos indignarnos con tantos otros. Todos supimos asombrarnos con otros. Pero hay dos cosas en común que tienen los finales de los cuentos, son que se asemejan, lisa y llanamente con los de nuestra propia vida, con lo que nos pasa.
Fijate, seguro que has tenido, tenés ó tendras tu propio, maravilloso y único cuento de hadas, miles de cuentos de hadas, miles de tus historias de amor. Y por otro lado, todos los finales, nos dejaran una enseñanza, una moraleja, algo aunque sea algo mínimo algo que hayamos aprendido. Y que nos sirva de lección para seguir. Después de todo, la vida continúa y hay que continuar.

Yo supe desde un principio que eso iba a terminar, y creo que así está bien. Lo bueno ó lo malo, nosé. Es que lo terminó él.
Ale la semana pasada no me contestó. No tuve noticias de él. Mil mensajes sin respuesta. El último fue para preguntarle si estaba enojado conmigo ó qué. Y tampoco existió respuesta. Creo que no hice nada malo. Lo quise, pero nunca se lo dije. Lloré. Lloré esa madrugada antes de verlo por última vez. Con unas cuantas copas de más, quizás le dije alguna que otra verdad. No lo recuerdo. Pero solamente lo quiero recordar bien.  Que fue hermoso. Pero esta bien: Hasta acá llegué. Siempre supe que no daba para más.
Despues de todo, fueron hermosos momentos vividos con él. Y me quedo con el recuerdo de esa madrugada del 31 de diciembre del año pasado que lo conocí. Y me quedo con todas esas madrugadas que pasaba junto a él. Y me quedo con esa noche de verano que llovió; que fuimos uno los dos. Y me quedo con todo lo bueno, porque tiene que ser así. 
Y esta vez sí que se terminó. ¡Y sí! Lloré, siempre lloro..no soy buena para los finales, para las despedidas, me sensibilizan; quisieran que no existiesen, pero a fuerzas de voluntad y aceptación estoy empezando a vivirlas como un estadío de la vida por el cual a todos nos toca pasar.

Despues de todo, yo sabía que se iría, hay personas irretenibles en la vida. Hay personas que sabemos muy dentro nuestro que se iran, a fin de cuentas siempre se van, para no volver nunca más.
Despues de todo, me queda la inmensa y grata satisfacción de que lo conocí. Y dondequiera que esté, sé que así estamos bien.
♥~

Realmente ♥ (Todo atraes cuando sonreís.)

Esa sensación de no saber si rendirte ó seguir intentando.
Esa patética sensación de no saber que hacer. Es como estar entre la espada y la pared.
Es notar la mediocridad, la realidad pero también es sentir que aún hay mil motivos para seguir intentando y soñar.

Hoy, me siento así. hoy, estoy así. En un tire y afloje de mi realidad, de una aparente realidad. En mi mundo, pero también mirando alrededor, también mirando bien otros mundos. Muchos que no comparto, otros que sí. Muchos que me hacen mal, otros que no quiero ni oír.
Y aunque muestro una sonrisa falsa a la realidad. También muestro una entereza y esa que no sé de donde saco, esa vaga superficialidad. 
Me quedo atónita frente a situaciones que no puedo creer, pero que sé bien que son tan probables, como inevitables. Me hundo en conversaciones como si fuera la primera vez. Escucho y leo cosas que ya leí y que ya escuche.
Tuve ganas de llorar en ese rincón de mi casa que tantas veces me vió llorar. ¿Y sabés que? No lloré, sorprensivamente, sentí que lloré. Fueron lágrimas invisibles las que el espejo empañado pudo ver. 
Este es el momento en que decís: "Creo que lo que tenía asumido, no estaba del todo asumido". Y no querés llorar, tenes miedo a desarmarte una vez más. Y así, vivis tus días espantando ese llanto y esas ganas de gritar.
Y está bien, voy a observar todo lo bonito que la vida te regala sin disimular, voy a disfrutar esas pequeñas cosas que van a aparecer. Voy a hacer oídos sordos a palabras que no quiero escuchar. Voy a hacer que creo, cosas que no son verdad. Voy a hacer de cuenta que no te fuiste, que estás acá, que no le tengo miedo a lo que pueda pasar. Voy a sonreír a pesar de todo, porque es el mejor remedio a cualquier enfermedad, tanto física como mental. Porque es mi remedio para esta bipolaridad cotidiana con la que tengo que caminar.


Si estamos acá.. ¿Qué más? Solo agradecer lo grandioso y esas pequeñas y enormes bellezas de la vida. Lo abstracto y lo tangible ideal. Si mañana sé que el sol va a volver a salir. Si mañana esa brisa por la ventana va a entrar. Si sé que en mi casa las cosas no cambiaron de lugar. ¿Para qué hacernos problemas por todo lo demás?

Realmente, es mejor vivir sorprendida que amargándote la vida.
Realmente, las cosas sin sentido siempre cobran sentido.
Realmente, como te ven te tratan y cuando te ven mal te maltratan.
Realmente, ves el mundo distinto cuando lo encaras con una sonrisa.
Realmente, siempre vas a sacar fuerzas de algún lado. ¡Siempre!

Realmente, de nada sirve encerrarte a sufrir. Abrí tu ventana, tomate un té con galletitas. Respira. Todo atraes y es bonito cuando sonreís..♥

Pero te juro que duele fingir.~

¿Será cierto que más tarde de lo esperado es mejor? Como dicen, que lo bueno se hace esperar. ¿Será verdad? Nosé, pero si todo este tiempo es para que me dé cuenta que lo quiero, que lo extraño, que no lo puedo olvidar, que sigo escuchando esas canciones que a él me hacen recordar. Si todas estas lágrimas derramadas no serán en vano está bien. Quizá sea preciso llorar demasiado antes de que te llegue lo tan esperado. Quizá haga falta escuchar unas cuantas melodías tristes más, antes.

A veces, como hoy, me muero de tanto esperar, me gustaría que estuvieras conmigo acá, ya! No me resigno a la idea de que estés miles de kilometros lejos de mi hogar, de mi ciudad, que la estes pasando...nosé, como sea que la estes pasando. Supongo que será como deba ser. No me permito llorar porque otra vez no me puedo derrumbar, pero otra vez el llanto irrumpió, pero otra vez lloré, y estoy triste, y todo alrededor es gris. Las cosas no van bien, el tiempo, la distancia, yo que sé, el puto destino que hace que no podamos estar juntos como ayer, las vueltas de la vida, que me hable y que sea una tabla de hielo, que le hable y sienta la misma sensación, idéntica a la de la noche te apareciste ante mi y la vida me sorprendió. Que tenga que controlar mis impulsos de no llamarlo, de no mandarle un mensaje. Que me hable y me rompa los esquemas, que quieras saber de mi a veces me altera, que no pueda creer que lo extraño y que me siga diciendo que me extraña, que seamos los mismos, y que hayamos cambiado, que me irrite que me hable porque en realidad lo amo. Que no le ande internet, que estemos incomunicados, que a cientos de kilómetros me siga haciendo escenas de celos, que tenga enormes ganas de ir corriendo, comprarme un pasaje y decirle todo lo que siento, que todo sea como antes, exactamente igual.
La patética bipolaridad que me inunda estos días, hace que esté triste y  a la vez reirme a carcajadas como una loca más. Que resuene en mi cabeza la típica frase: "Como te ven te tratan y si te ven mal te maltratan" Y que te den ganas de no bajar los brazos y querer seguir. Pero te juro, que no sabes cómo duele fingir. Pero te juro que no sabes lo que duele cuando empieza a doler la distancia, no sabes! Cuando pasa de ser fantástica a tan deprimente y real. Cuando lloras sin lágrimas pero con un nudo en la garganta, con un dolor en el pecho irreversible, y te asombras de lo increíble; el dolor que si no te mata, te lastima sin ningún tipo de pudor. Cuando ya ni siquiera le tenes rencor, sino respeto. Cuando sentís, que otra crisis llegó, cuando hiciste de todo para que no viniera, pero no huyo.


Cuando solo te queda la vaga idea de pensar, que más tarde de lo esperado va a llegar. Y así, te levantas un día más, siempre con las mismas ganas de soñar. Y así, lloras a escondidas, y le sonreís a los momentos malos de la vida y así tratas de estar mejor y disfrutar aunque sea porque al menos hoy brilló el Sol..♥

~ ♥

Seems like it was yesterday when I saw your face

You told me how proud you were, but I walked away

If only I knew what I know today..

I would hold you in my arms

I would take the pain away
Thank you for all you've done..

Forgive all your mistakes

There's nothing I wouldn't do to hear your voice again

Sometimes I wanna call you but I know you won't be there

Ohh I'm sorry for blaming you for everything
I just couldn't do..

And I've hurt myself by hurting you

Some days I feel broke inside but I won't admit
Sometimes I just wanna hide 'cause it's you I miss

And it's so hard to say goodbye when it comes to these rules

Would you tell me I was wrong?

Would you help me understand?

Are you looking down upon me?
Are you proud of who I am?

There's nothing I wouldn't do to have just one more chance

To look into your eyes and see you looking back

Ohh I'm sorry for blaming you for everything
I just couldn't do..

And I've hurt myself, ohh..

If I had just one more day I would tell you how much that I've missed you since you've been away

Ooh, it's dangerous, It's so out of line
to try and turn back time.

Resabios de un amor que fue..♥

Ni san ni sa ni brisa ya, corren mi nube de algodón.
Ni los, ni nos, ni vos ni yo, debemos cargar esta cruz.

Comprender, aceptar.
Hicimos nuestro camino al caminar 

y hoy decidimos frenar acá.

(No vamos al mismo lugar.)

Traté de hacer a mi bien tu bien y ves bien que me salió mal.

(No acostumbro a fracasar.)

Dijiste hasta acá ya fue me voy: Mi vida no está junto a vos.
Ya me cansé que te de igual, si soy feliz ó no lo soy.

Comprender, aceptar.
Parecía tan fácil como sumar: Tu amor y mi lealtad, mi ternura y tu amistad.

A veces Marte y Venus se llevan mal.
No es cuestión de maldad.Es duro aprender a amar.

Y acá estoy despidiéndome, mascando tu rencor, lo sé.

No me quedo más que aceptar, soy tan culpable como vos.
Yo también dejé de regar la flor de la superación.

Comprender, aceptar.
Prometiste cuidarme sin importar, hoy ya no importa mi bienestar..
Lo importante es tu ansiedad.

Regió mi vida al azar una vez ¿Sabés? No me gusta apostar.(Siempre me tocó pagar.)

Yo me propuse superar tu ausencia a pesar del dolor.
Vos preferís no analizar, seguís en busca del amor.

Comprender, aceptar.
Por más gotas de sal que le robe al mar, por más flores que un rosal.
Hoy nos toca despegar.
Por más gritos de paz, por más soledad que hoy castigue mi voluntad.
Por los dos ya no va más.
Y acá estoy despidiéndome. (Mascando tu rencor, lo sé.)

Estoy confiando que el tiempo nos dirá qué hacer.

Y acá estoy despidiéndome mascando tu rencor, lo sé..

Estoy confiando que el tiempo nos dirá que así estuvo bien.

♥..
Me encontraba escuchando a todo lo que dá una lista de reproducción que yo misma habia confeccionado unos meses atrás. Me encontraba buscando un rato de tranquilidad y mi mente ganas de pensar en todo y a la vez en nada. Me encontré recostada en mi cama, y la música sonaba. Y de repente empezó ese tema que tan mal terminaba, ese con él que me sentí tan identificada, y porqué no decir "ese" tema con el que aún yo me siento identificada.
Si alguna canción hubo que escuchar para describir el perfecto final fue esa, no hay duda. Si alguna canción exactamente resumió todo lo que fue una historia de amor, una relación con más idas y venidas fue tal cual esa canción. Siempre la música encontró en mí la mejor forma de decir lo que sentí.♥
Escuchar esa canción significó ver en un film proyectada esa relación, mil fotos suyas, mías, en un flash. Fue recordar temerosamente, lo que pasó, lo que me dejó. Fue volver esa extraña sensación denuevo. Pero sentir que todo empezó de nuevo.
Escuchar esas frases, esas palabras, ese estribillo y sentir que está todo dicho! Que aunque duela con un dejo de superación el dolor ya pasó, y si vuelve a aparecer, ya puedo suponer que despues voy a volver a estar bien, porque las historias que queremos tienen final, y esta tuvo su final.
Escuchar esas frases, ese estribillo, esta vez me dió la esperanza que hay que vivir la vida, buscando, sacando de eso cada día nuevo un brillo. Que las cosas que sentí, estuvieron bien, que con lo bueno me quedo esta vez, para seguir. Que la vida se trata de eso, de vivir en la eterna búsquedad, de nuevas aventuras, de sobrevivir! Que de eso se trata de pudrirse para despues relucir..♥
..♥