# La naranja mal partida ♥

Si nos uniésemos no seriamos la naranja completa, no me voy a engañar.¿O quizás si? Tal vez sea ESO lo que haga que lo QUIERA con todo mi corazón, cada dí más. Saber que juntos fuimos el preciso perfecto imperfecto, lo más extraño y profundo..♥



Si me preguntas cuándo lo empecé a querer, te diría que el primer día que lo vi supe que lo querría, que jamás en mi vida lo dejaría de querer, que jamas en mi vida lo podría, definitivamente, olvidar. Si me preguntas por qué no lo dejo de querer (a pesar de todo) te diré que esas cosas no tienen por qué, ocurren y punto!


Y si me preguntasen que por qué "me hago esto", les diría que por la misma razón por la que ellos comen cada día, porque LO necesitan, porque no es lo mismo sin él; porque a él lo aprendí a querer..♥

Porque me cuesta la vida, el cuerpo y el alma vivir sin él. Porque estoy de acuerdo con todos ellos, con todos los que dicen que te enamoras solo una vez. Sé que el amor verdadero nunca se olvida y sé tambien que el amor verdadero te puede costar la vida. Sé todas esas cosas que muchos creen que no sé; encuentro un refugio en mi almohada cada vez que sueño con él, cada vez que me duele el pecho y el dolor me  puede llegar a vencer. Soy tan vulnerable a él. Y todo lo demás, todos los demas, ¿Qué? Nunca te podes enamorar otra vez, si ya te enamoraste una vez, es huella imborrable que no se va, que el tiempo logra sanar pero no logra curar. Yo sé que dejaste tanto en mí, esos jazmines que me regalaste, esa carta de amor guardada en el rinconcito de mi habitación más preciado, esos regalitos que aún tengo, esa estampilla de vos. Todas esas cosas que tanto significaron, las tengo, las guardo, no las dejo. No me olvido de él. Mi primer y único amor, Angel. 


Hoy está tan distante, tan cortante, hoy te quiero como antes. ¿Vale la pena arriesgarme? Sé que en cualquier momento puede que ese dulce ataque de impulso me gane. Somos un desastre, somos los dos. Sostenerme de la fiesta y el alcohol no me sirvió para nada, esos besos coleccionable fueron simplemente amables. ¿Amor? No volví a sentir nunca más, desde aquella tarde de otoño que terminamos, nunca más.  Sostenerte del trabajo, y esas relaciones que me decís no son importante. Hacerte el orgulloso para alejarme, hablarme así, como antes, que seas frío pero que me pidas un poco más. Que me des el todo y la nada. Que me des un poquito de tu amor, para que no me vaya yo. Que seas como sos. No puedo más detestar tanto esos defectos de vos, pero a la vez que me vuelva adicta. Que su defecto se convierta en mio. Que me dé impotencia su personalidad, pero que la alimenté yo sin más. Que sea todo lo que odio y amo. Que sea mi combo perfecto. Es como que vayas al Mc y te pidas el combo ese que más te gusta, que sabes que es comida chatarra, que te tenes que cuidar y blabla..pero igual te lo pedís, te lo compras y te lo comes. Total,  hoy te castigas, te das un permitido y mañana volves a la rutina, te pones a dieta, te cuidas con las comidas.


Y hoy, me pesa tanto esa pregunta que me hizo hace unos meses atrás:
- ¿Con cuántos chicos tenes que estar para darte cuenta quien es el único, al que amas de verdad?
(Y que yo me haya reído, que no me haya importado nada. ¿Porqué actué así? Siempre tan a la defensiva por él. ¿Por qué?)

Y que cuando yo le pregunté:

¿Y vos con cuantas chicas tenes que estar para darte cuenta quién es la única de verdad?

El me haya respondido:

- Depende de quién sea la que tengo que olvidar. Si es de vos, sería con muchas porque no encuentran chicas tan bonitas.

"Te extraño más que nunca y no sé qué hacer. Despierto y te recuerdo al amanecer. (Era tan diferente cuando estabas tu. Sí, que era diferente cuando estabas tu..)

No hay nada más difícil que vivir sin ti. Sintiéndome en la espera de verte llegar. El frío de mi cuerpo pregunta por mí, y no sé dónde estas.

Si no te hubieras ido sería más feliz.."♥

♥..

Somos las naranja mal partida.¿Por qué somos así? Cuando uno tira la soga de un lado, el otro la suelta y así, viceversa. No estamos juntos porque no queremos estar juntos. Me atormenta la idea de saber que te puedas ir, que un día ya no estés más aquí. Que te olvides de mí. Y esa vulnerabilidad que ya no quiero que me vuelva a ganar. Si todas estas caídas, golpizas, resbalones van a servir para que vuelva a tu lado, está bien! Soportaré, todo lo que venga. Si todo esto va a servir para sentir de nuevo tu sabor, tu olor, está bien! Si el amor me va a dar las fuerzas para luchar, para volverte a conquistar, está bien! Voy a luchar, tratar.. Si es el amor que no deja bajar los brazos, está bien! Si las mil vueltas de la vida no dan más, ninguno de sus besos se pueden comparar.

No es capricho mio, cada madrugada mi corazón me habla y no podés resistirle a su llamado. Mi corazón lo llama a él, es él. Y no poder negarlo. Te juro que fingir duele, pero darte cuenta cuál es tu amor despues de todo y a pesar de todo, te invita ya a que tengas que hacer algo ya o empaparte en lágrimas al llorar y quedarte con algún que otro abrazo al despertar.

..♥

La naranja mal partida es eso, el perfecto imperfecto ideal. Todas las cosas imperfectas tiene su complemento ideal. Creo, que fuimos eso. Creo, que somos eso.¿Pero sabes que? Lo imperfecto ideal, siempre algún día se vuelve a unir, a juntar..♥

Me dijo que lo llamara y no lo llamé ♥

¿Qué siento cada vez que hablo con él? Nosé. Una mezcla rara de amor y de decepción. Ahora me trata como una más, ahora lo siento distinto.

Hoy despues de un tiempo, pude decirle eso que me molestaba tanto de él, le pregunte eso que le quería preguntar y evadió las respuestas. Ahora me habla con ironía, sarcasmo, como a todas las demás. Bah!Creo que decir "Todas las demás" es darle mucho importancia. Ahora me habla con ganas de alejarme de su vida. Ahora, es la parte en que tengo que ponerme a llorar, en que lo tendría que llamar, pero el miedo en mi vuelve a salir, a querer sucumbir. Ahora tengo miedo, si lo llamo se que mi voz se va a quebrar. O quizá me estoy somatizando y eso no va a pasar. Hoy, sé que sigue todo igual, seguimos siendo los mismos irónicos de antes, esos que nos desafiamos cada instante, esos que nos ponemos a prueba, esos que no queremos soltar y aflojar la cuerda. Hoy, sé que sigue igual. Hoy, sé que sabe que sigo igual. Hoy, no te quiero llamar, pero algún día, muy dentro mio, yo que mi impulso me va  a ganar. 


Tengo mis miedos bien guardados, en ese lugar, en ese refugio bien escondidos, en algún lado, y los tengo que mantener ahí, los tengo que cuidar.
¿Porque cuando me vuelvo débil, ahí, en la adversidad, cuando me siento de cara a la almohada, débil sin poder más, cuando las lágrimas decoran el paisaje próximo a mi. ¿Porqué cuando estoy ahí, sola yo y mis pensamientos, mis ilusiones, mis sueños...aparece él; solo él?¿Porqué antetodo sigue siendo él? 
Allá arriba de todo, siempre va a estar él. El único que sabe despertar del sueño más profundo mis miedos y los saca a pasear.
Hoy, otra vez me dijiste que te llame. Hoy otra vez, no te pude llamar. Cada día que pasa me doy cuenta que te quiero, cada día más. Frente a vos soy ingenua, tengo miedo porque te quiero. Porque sé que me hablas y me llenas el alma, sin más. Esa brisa de amor volveré a sentir. Somos tan irónicos, tan iguales, que no podemos, y desafiamos al destino, una vez más..♥

Querido Angelito:

Creo que ya no sabría decirte si te espero ó si te deje de esperar. A veces escucho una canción, esas canciones que me recuerdan a vos. Recuerdos de aquel tiempo donde a mi lado estabas vos y nadie más que vos. Nada llegaba a importar más que nuestros propios sueños, nada más.
Hoy lo pienso y no veo sueños por los que luchar, porque esos sueños desaparecieron con vos, porque esos sueños se fueron.

Todavía puedo escuchar las voces que me decían ''Adelante'',"Todo va estar bien", "Ya se van a arreglar". Todavía puedo escuchar aquellos gritos que nos hacían continuar, esas conversaciones, pequeñas cositas mías que nadie mas sabía, sólo vos. Todavía puedo recordarte, recordarme, recordarnos. Solo vos y yo.Y esas cartitas que aún guardo, en mi mente y en algún rinconcito escondido en mi habitación. Y recordarte que: Siguen existiendo deseos de un después que quizás nunca llegará, deseos de tenerte sin el miedo a perderte, de besarte sin pensar que otros labios recorrerian cada poro de tu piel al igual que los míos. 


Y unas cuantas preguntas que dan mil vueltas en mi cabeza con las que mágicamente todos los días, como hoy, un día más, me despierto: ¿Porqué cambié? ¿Porque hice todo lo que no debí hacer?¿Porqué cambiamos?¿Porque estamos tan lejos ahora? ¿Porque no podemos ser los que fuimos? ¿Porqué no darnos otra oportunidad?¿Por que cambiaste?

Qué difícil es esperar sin esperarte..♥

Porque aún te quiero. Porque dejaste tanto en mí y pase lo que pase, con vos sé que  fui muy feliz. Sé, que sin darme cuenta, te quise como a nadie en mi vida, que hoy daría la vida por estar junto a vos, pero esta vez mejor. Pero también sé que tengo que seguir, que estamos lejos, que no estamos juntos, que las cosas se dieron así, que las cosas son así.


Que llegaste a tocar mi corazón de una manera soñada e inolvidable, que siempre te voy a llevar conmigo, bien guardadito en mi corazón. 


Que te quiero, a pesar de todo, a la distancia, aunque no te tenga. Que lo único que espero es que sea feliz, porque simplemente: Te quiero mucho..♥

My darling: ¿Who knew?

You took my hand, you showed me how,  you promised me you'd be around.

That's right, I took your words and I believed in everything you said to me.
(That's right..)

If someone said three years from now you'd be long gone,
I'd stand up and punch them up..
Cause they're all wrong.
(I know better)

Cause you said forever and ever.¡Who knew!

Remember when we were such fools and so convinced and just too cool.

I wish I could touch you again.

I wish I could still call you friend.

I'd give anything.

When someone said count your blessings now for they're long gone.

I guess I just didn't know how I was all wrong.

(They knew better.)

Still you said forever and ever. ¡Who knew!

Yeah yeah. I'll keep you locked in my head until we meet again
(Until we..)

Until we meet again and I won't forget you.

(What happened.)

If someone said three years from now you'd be long gone.

I'd stand up and punch them out.

Cause they're all wrong and..
That last kiss I'll cherish until we meet again.
(And time makes it harder.)

I wish I could remember but I keep your memory..♥

You visit me in my sleep, my darling: ¿Who knew?

My darling: ¿Who knew?

Pero te juro que duele fingir.~

¿Será cierto que más tarde de lo esperado es mejor? Como dicen, que lo bueno se hace esperar. ¿Será verdad? Nosé, pero si todo este tiempo es para que me dé cuenta que lo quiero, que lo extraño, que no lo puedo olvidar, que sigo escuchando esas canciones que a él me hacen recordar. Si todas estas lágrimas derramadas no serán en vano está bien. Quizá sea preciso llorar demasiado antes de que te llegue lo tan esperado. Quizá haga falta escuchar unas cuantas melodías tristes más, antes.

A veces, como hoy, me muero de tanto esperar, me gustaría que estuvieras conmigo acá, ya! No me resigno a la idea de que estés miles de kilometros lejos de mi hogar, de mi ciudad, que la estes pasando...nosé, como sea que la estes pasando. Supongo que será como deba ser. No me permito llorar porque otra vez no me puedo derrumbar, pero otra vez el llanto irrumpió, pero otra vez lloré, y estoy triste, y todo alrededor es gris. Las cosas no van bien, el tiempo, la distancia, yo que sé, el puto destino que hace que no podamos estar juntos como ayer, las vueltas de la vida, que me hable y que sea una tabla de hielo, que le hable y sienta la misma sensación, idéntica a la de la noche te apareciste ante mi y la vida me sorprendió. Que tenga que controlar mis impulsos de no llamarlo, de no mandarle un mensaje. Que me hable y me rompa los esquemas, que quieras saber de mi a veces me altera, que no pueda creer que lo extraño y que me siga diciendo que me extraña, que seamos los mismos, y que hayamos cambiado, que me irrite que me hable porque en realidad lo amo. Que no le ande internet, que estemos incomunicados, que a cientos de kilómetros me siga haciendo escenas de celos, que tenga enormes ganas de ir corriendo, comprarme un pasaje y decirle todo lo que siento, que todo sea como antes, exactamente igual.
La patética bipolaridad que me inunda estos días, hace que esté triste y  a la vez reirme a carcajadas como una loca más. Que resuene en mi cabeza la típica frase: "Como te ven te tratan y si te ven mal te maltratan" Y que te den ganas de no bajar los brazos y querer seguir. Pero te juro, que no sabes cómo duele fingir. Pero te juro que no sabes lo que duele cuando empieza a doler la distancia, no sabes! Cuando pasa de ser fantástica a tan deprimente y real. Cuando lloras sin lágrimas pero con un nudo en la garganta, con un dolor en el pecho irreversible, y te asombras de lo increíble; el dolor que si no te mata, te lastima sin ningún tipo de pudor. Cuando ya ni siquiera le tenes rencor, sino respeto. Cuando sentís, que otra crisis llegó, cuando hiciste de todo para que no viniera, pero no huyo.


Cuando solo te queda la vaga idea de pensar, que más tarde de lo esperado va a llegar. Y así, te levantas un día más, siempre con las mismas ganas de soñar. Y así, lloras a escondidas, y le sonreís a los momentos malos de la vida y así tratas de estar mejor y disfrutar aunque sea porque al menos hoy brilló el Sol..♥

Vulnerabilidad..♥

♥..

Dicen que es la incapacidad de resistencia que uno tiene frente a una situación que pueda llegar a ser amenazante. Lo contrario, sería: seguridad. Entonces, ¿Vulnerabilidad es una especie de inseguridad? Entonces, es sentir una inseguridad a algo, total ó parcial, hay un cierto aspecto en el que estaré insegura. Pero para ser vulnerable obviamente tiene que existir ese algo a lo que lo sos. Pero para ser vulnerable, indudablemente hay que conocer bien, ó al menos a eso que te manifiesta la vulnerabilidad. Entonces, una vez que ya sabes a lo que sos, el siguiente paso, es aceptar tu vulnerabilidad, admitirla y reconocerla y a eso es a lo que quería llegar.

Muchos pueden ser vulnerables a distintas cosas, sería un lujo, que muchos sean vulnerables a las mismas cosas. ¿O no? Muchos pueden aprender a vivir con esa vulnerabilidad. Otros, no parar hasta lograr de ella escapar. Muchos pueden decirte que no lo son y esconderse en ellos mismos, con esa vana alucinación de que estan seguros de todo en sus vidas, que no le tienen miedo a nada. ¿Y el miedo? Sí, acá apareció el miedo, esa palabra, esa sensación, eso que tanto te molestó y te molesta, eso que todos podemos tenerles a ciertas cosas, y que dice mucho como persona, saberlo reconocer que ahí está.

Pero yo creo, que todos compartimos en común, sin ninguna excepción, y sin poder escapar, la vulnerabilidad al amor, por que es sin dudas, la única solución a todos nuestros problemas, pero que en el fondo tememos, y que son los que logran vencerlo, alejarlo, aquellos que se sientan llenos, de corazón, de amor.

Y es esa vulnerabilidad al amor, al paso del tiempo, la que me hace escribir esto. Es saberme que puedo aguantarme muchas cosas, que puedo demostrar ser fuerte a toda costa, pero que esa vulnerabilidad al amor, no la puedo evitar, es la lucha constante para poder escapar. Es reflexionar, a veces, bastante seguido. Es temer al amor, pero entender que es porque tambien temí aquella vez. Es tener miedo a enamorarme, sabiendo que estoy de él perdidamente enamorada, es manternerlo lejos, nosé porqué. Es darme cuenta, que no conocí el amor, más que con otra persona que con él. Que en él pude encontrar amor sin fín, pero me fui..♥

No se trata de no darles oportunidades a otras personas, que de hecho lo he hecho, pero el corazón no entiende de oportunidades, de amistades, de amores de veranos, de una noche, porque el corazón sabe bien quien fue el primero y el único amor, ese que hizo latir más fuerte, el que aceleró el pulso de mi corazón..♥

Y estas horas que se faltan para un año más terminar, me hicieron dar cuenta lo que siempre sostuve muy dentro, esa vulnerabilidad al tiempo, que nos separa, a los dos, ese destiempo, y esas cosquillitas en mi corazón cada vez que me habla, el no olvidarme su voz, más allá de los 6 años que pasarón. El querer saber algo de él, el renegar que me importa, el intento de decirle a mi corazón que se olvide de él, y no poder ni con él, ni conmigo. El saber que está bien, ó simplemente, el saber que está, lejos mío. El no poder tener el valor, de llamarlo y hablar, de con el encontrarme en algún lugar. El empeño constante de querer evitarlo, cuando mi corazón a gritos pide que vuelva a ese mágico rincón que supo resguardarlo. Creerme que algún día lo superaré, me sirvió para seguir estos años, pero frases y charlas me hicieron dar cuenta que nuestros sentimientos siguen intactos. Que si estamos así, es por culpa de los dos, quizás queremos y no queremos, jugar otra vez al amor. Y todo este tiempo que pasó, me hizo tan vulnerable a él, como la emoción con la que cada vez veo un ramo de jazmines, me acuerdo de esa noche que nos conocimos..♥
Y hoy a horas de que se termine un año más, daría por que estuvieramos como hace 6 años atrás, pero a diferencia de que sería mucho mejor, porque cambiamos, porque ya somos grandes los dos. Pero no es así, lastimosamente, el tiempo, la distancia y esa vertiginosa vulnerabilidad hizo que él esté allá y yo esté acá. Y todo lo que pasó este año, y todas esas señales de su amor que no supe ver, todo eso, con el año tambien se irán, y no sé si vendran otras nuevas más. Y no sé lo que el tiempo nos deparará. Nunca nadie nada sabe. Pero reconocer ese amor que te hace vulnerable, te lleva a buscar una medicina para curarte, y el amor, se cura con amor. Y este año que pasó, me dejó algo de amor, amoríos, pequeños amores, pero este año que pasó lo más importante que me dejó es la enseñanza de que el primer verdadero amor no se borra, no se olvida, por más que lo intentes, no se olvida, con nada de nada.
Y ese amor que siempre ahí está, como un Angel, que es él Angel, ahí siempre ahí cuidándote, brilla como una estrella fugaz, sabes que un día tu cielo va a iluminar, a la distancia, cruzando el charco. Y sé que estas ganas locas de correr a abrazarte, pronto se harán realidad. Porque me mantiene viva la esperanza que sé que algún día nos vamos a encontrar y que esa vez ya nunca más lo voy a dejar escapar. Porque me mantiene viva la ilusión de que por mí nada terminó, que tengo muchas cosas que me lo recuerdan, porque me atan a él pequeñas bellas cositas. Porque es la misma sensación que la de ayer la que siento cuando escucho esa canción. Porque es la emoción de saber que hay un mismo cielo que me une a él. Porque tengo sus jazmines guardados. su tarjetita y una carta de él, la más bella que puedo tener. Porque este año, no es la primera vez que hablo de él, es porque siempre estuvo, es porque está reboloteando siempre en mi aturdido corazón. Es porque es el único chico que me hizo sentir cosas inimaginables.

Es porque definitivamente, todos nos hacemos vulnerables a ese personita que supo conquistar de verdad nuestro corazón y eso está bien. Porque damos todo por él, porque somos capaces de cambiar, de esperar lo que se tenga que esperar, de soportar mil noches más, porque la recompensa de esa vulnerabilidad va a ser con él la felicidad..♥

Dejo con este año, esta última reflexión, mantengo viva la ilusión de que existe algo que nos mantiene unidos y vivos. No abandono la mágica emoción de saber que comparto el mismo cielo que él. No dejo de soñar, aún en estos tiempos que corren en los que son tan difíciles de soñar. Le tengo miedo a la depresión, aún hoy como ayer, pero estoy tratando de estar mejor. Le doy, una vez más, la razón al corazón. Al fin de cuentas, siempre me gana, y eso está bien.
Espero todas las cosas que tenga que esperar, si sé que voy a estar con él. Admito que siempre seré una especie tan vulnerable a él, que no me importa el tiempo que pase, que el amor es, nada más que tiempo y me fascina soñar con ese dorado reencuentro..♥

Entre el destiempo y la ironía del tiempo.~

Antes de tiempo, ó después de tiempo..Algunas veces dejamos pasar “ese momento”, ese instante justo, ideal..Y a veces, simplemente las cosas nos llegan cuando ya no las necesitamos..~

Todo llega, dicen y es verdad, el problema no es si llega sino cuando llega. A veces las cosas llegan cuando ya es tarde. Otras veces lo que esperas llega antes, cuando no estás listo. Todo tiene su momento, antes ó después de ese momento nada prospera.
El destiempo son dos calles que nunca se cruzan. El destiempo es llegar cuando la fiesta terminó. El destiempo no es solo que algo te llegue tarde, es también llegar tarde a eso. Es no tocar a tiempo la nota justa. El destiempo es perder el tren. El destiempo es un perdón que llega tarde. El destiempo es como una fruta verde, amarga.
Cinco segundos antes puede ser el momento ideal, cinco segundos después el peor momento. El destiempo es un desencuentro. Es sabiduría que llega cuando ya no la necesitas. El destiempo es una tarde fría en verano. Es lo opuesto al lugar y la hora indicada. El destiempo es una discusión entre sordos.
El destiempo es una ironía..~

~..♥
Si pudiera describir con pocas palabras la infinita y aún, creo, no acabada historia de amor de nosotros sería como el perfecto destiempo de los dos.. Es que se aparezca, en el momento que no tiene que estar, que me hables cuando realmente no quiero hablar, escuchar que suene mi celular, que sea él y no quiera contestar. Es darme cuenta que todo lo que me dio, me hizo la persona más feliz, pero a la vez más triste. Es que le hable, y no me pueda hablar, es que le diga un simple pero hermoso "Te quiero" que me sale de lo más profundo y visible de mi corazón, que no le encuentre razón a lo que nos pasó, pero que vea las respuestas en esos jazmines que él mismo me regaló. Es que todo sea una estúpida perfecta ironía. Es que cuando esté de novio, yo no lo esté. Es que cuando esté de novia, él no lo esté. Es eso de todo lo que se trata de que te renegué. Es que hoy quiera más que nada, eso que tanto le reproché. Es que no encuentre las respuestas en sus caras, y sepa que quizás él si tenga la llave que me permita cambiar, y volver a creer en el amor. Es saber que no quiero volver a sufrir, ni enamorarme, pero no puedo negar que son los 5 minutos de mi vida, que sé que si lo tengo cerca mío, me transformo, cambió de libro, empiezo un nuevo ensayo, será el comienzo de una nueva obra.
Porque de él, de Angel, hoy si puedo decir, que de él yo me enamoré. Porque despues de unos cuantos años pude entender, eso de evitarlo y de sentir esos nervios cuando me hable, de no ser la misma con él que con todos los demás. Que me inunde en la ironía, de no saber si lo tengo, si se va, de que no esté acá, pero que de repente vuelva a aparecer. De hoy creerlo y asumirlo como un imposible. Hoy que quiero que sea posible. De no poder creer, que siempre estuvo delante mio y no lo quise ver. Elegirlos a ellos, para escapar a la emoción más hermosa que él me trasladó. Querer convencerme noche a noche de lo tremendamente estúpido que es, querer borrar sus besos con otros miles más. Y no sentir ese calor, ese amor, que sólo él me dio. La primera persona que me enamoró, mi primer novio, ese que tanto me marcó.
Y hoy es increíble, lo paradójico de la vida, de los dos. Hoy es darme cuenta que es todo lo que soy yo. Que está en la misma que yo, que no sé si busca el amor, pero que yo creo que no es seguro que no. Que se dedique a sus amigos, a las salidas, esas barras y unas cuantas copas de bebidas. Igual que yo. Hoy fue darme cuenta que todo lo que quiero es él, y no hay nada más, que aunque estes lejos ese sentimiento nunca va a cambiar. Aunque hoy ya no lo tengo, y aunque esté entre un jugarmela por quizás última vez ó de quebrar los remos de una buena vez. Hoy, al menos sé que toda esta ironía, no sé si se termina, no sé cuando, pero sé que me dejó con la lección, de que a su lado, no hay nada que pueda ser mejor. Hoy planto bandera para decir que con él fue el único que conocí el amor. Que todo este tiempo, me sirvió para valorar lo que él fue y de lo que yo por tonta de no jugarmela por amor, me alejé. No es idealizar a alquien, es que el tiempo te deje escrito en algún lado esa enseñanza para que abras los ojos y hagas algo, ó te la juegues ó simplemente para que el día de mañana les pueda contar a mis nietitos como una abuelita simpática y meláncolica de la primera persona que me enamoré, esa tan importante, con la que conoces el amor de la manera más fresca y extravagante..

Hoy, despues de 6 años, de ese 18 de diciembre de 2006, de una hermosa noche de verano, esa en la que es todo ideal, esa en la que lo conocí. Hoy, despues de esos años, quisiera matar todo el tiempo que pasó, quisiera matar todos esos años. Hoy me enojo con el tiempo, las horas, los minutos, los segundos, los pocos kilometros que nos separan y la mala suerte que tuvimos de no encontrarnos más ó de evitar encontrarnos, porque muy dentro mio sé que si lo encuentro no lo voy a querer soltar. Hoy, ese maldito tiempo, denuevo no nos quiere juntar. Hoy que quiero verlo para decirle todo lo que siento, hoy no está, y no sé si cuando vuelva va a ser todo igual. Hoy, presiento que está en la suya, y yo retrasando una historia, esperandolo a él. Le hago oídos sordos a los que me dicen que no se puede volver con tu ex, para sostener que no se pueden borrar todos los recuerdos, y ese sentimiento. Ese ramo de jazmines y las mil y una charlas sin sentido, el sentir su mano en mi mano, que no me importe nada. Como dos adolescentes enamorados, hoy que quisiera que todo fuese así, hoy no es así.

Qué irónica que es la vida, los 6 años que pasarón. Qué irónica que fueron estos años. Hoy yo lo busco denuevo. Hace unos meses él me buscaba. Siempre nos buscamos, nunca nos encontramos. Qué irónico que es el tiempo, no? Y pensar que lo único que tenemos que hacer es sincronizar nuestros relojes y dejarnos llevar por lo que sentimos, y saber que lo nuestro es posible, si volvemos a apostar a todo lo que fuimos y sentimos..♥

Para que despues yo le termine diciendo lo mismo que él me dijo a mi hace unas dos semanas atrás. Lo que él me dijo, que fue:

¿Con cuantas personas tenes que estar para olvidarte de tu único amor?Porque yo tendría que estar con muchas más, porque yo de vos todavía no me puedo olvidar..♥

Porque es irónica la vida, como así lo es nuestra historia, la que no me guardo, la que siempre mi vida decora. Porque lo más irónico de todo esto es cortar con lo irónico. Traspasar las fronteras.

Quizá se trate de creer que es posible atrapar ese anhelo que parece inalcanzable, romper barreras, cortar cadenas, quizá el tiempo es nuestro verdadero enemigo pero nuestro verdadero amigo, al que tenemos que atraer, escuchar, ver, y volvernos a encontrar..~

Y sin embargo

                                                         amaba los jazmines..

Esos que florecen por su delicadeza

                                            que en todos los jardines dejan

sus destellos,en su belleza..

Aquellos que decoran aún los rincones más secretos..

 

Los que en un pícaro ramo te invitan a regalar más de mil besos..

Esos que se parecen al más bello de los reflejos..

Para mí son los que irradian un arcoiris de colores,de emociones..forman parte de mi mundo de sensaciones..

En realidad pude resumir nuestra historia de amor en ese ramo de jazmín..bombones,una carta y un jazmín..una historia de amor que no tiene fin..♥