sábado, 31 de diciembre de 2011

6 horas y me toca recordar..~

Es inevitable no caer en la vorágine de los sentimientos y recuerdos, en el vértigo de ver las agujas del reloj avanzar, querer acelerar el tiempo sin olvidarnos de esos hermosos momentos y esconder bien en el fondo de algún viejo cajon esas cosas que no nos gustaron que nos pasaron para que empiecen a formar parte del pasado.


Es inevitable sentir la emoción de que sí!  Que ya es hora de quitar esa última hoja del calendario, ese que te acompaño todo el año, ese que colgaste con emoción en algun lugar de tu habitación, ese que sobrevivió 365 días con vos, que llegó cómo llego, pero que al fín de cuentas, llegó.

Lo cotidiano, de estos días, de estas últimas horas  va a ser escuchar a todos decir las mismas, las típicas frases, esas que dice todo el mundo cuando un año está por terminar, esas del tipo.. "Qué bueno, por fin se termina este año de m...", " Que se vaya este año, que se vaya ya", y a la vez los mismos dirán.. "Yo sé que el año que viene va a ser mejor", "Yo sé año que viene va a ser mi año, lo sé"  y la ya tan trillada muletilla.."Año nuevo, vida nueva" ..♥

Y es que parece que todos nos ponemos vulnerables a esta fecha, pero a la vez más que impacientes, con energías, expectantes, sentimos que no llegamos, pero a la vez esperamos con ansías que sean las 12, como si fuese a cambiar nuestra vida en el segundo mismo cuando el cielo estrellado se  ilumine de luces y fugaces colores, cuando el reloj marque en punto que son las 12 y que tengas que brindar con tus seres más queridos. Y que le tengas que decirle: Adiós a otro año más que se está va..♥

Y va a suceder que sea la última vez que te toque recordar en el año, un año más que para mí, se trato de madrugadas eternas, noches tremendas, tardes tipicamente fugaces, meriendas a las apuradas, desayunos salteados, sábados de pizzas con la familia escuchando la radio de unos amigos, domingos en lo de la abuela y el abuelo, mirar esas fotos y las mismas sensaciones de aquella vez, llorar a  escondidas, reirme como una loca, paseos por la tarde, noches de cervezas y de rock. Encuentros inolvidables, nervios preparciales y finales, miles de risas en los recreos, esas charlas con mis amigas a las que todo les cuento, miedos que no se van y algunos que logré que se puedan escapar, desengaños, amoríos, romances que se terminaron en un día y el verdadero amor que se que está, que lo quiero cada vez me doy cuenta que cada vez más. Que si hoy las cosas son así, es por algo.Que lo que vale es que recordar por última vez y una vez más sonreír..♥

Dejo con este 2011, estas 50 confesiones y hechos locos, hermosos, cosas que me pasaron, cosas de las que me dí cuenta. Dejo esto, pero seguramente dejo más, y espero que solo vengan muchas otras cosas bellas más..

1.~ No por miedo a quebrar he dejado de TOMAR.-
2.~ Sin dudas, HE DICHO "Ni en pedo" sabiendo que en pedo, despues lo hice perfectamente.-
3.~ Un BUEN morocho garpa mucho más que cualquier rubiecito de ojos claritos.-
4.~ Definitivamente, DETESTO a los colorados, y lo corroboro cada día más.-
5.~  Definitivamente, ME DAN MIEDO los pelados, y cada día me dan miedo más.-
6.~ Sin dudas escuche ESA canción y se me paralizó el corazón. 
7.~ Wtf? Creo que con este fin de año me dí cuenta que LA verdadera persona que más QUIERO en el mundo ♥ estuvo delante de mi todo el tiempo y lo renegaba y negaba a muerte y ahora lloro por él en cualquier rincón que haya.-
8.~ Cada día que pasa compruebo más que SOY UNA HISTERICA de mierda total.-
9.~ Y tambien varias veces me he preguntado, si ESA histeria la tendré que tratar ¿O se irá?.-
10.~ Mal, ME HACES LA CABEZA indirectamente mal, y no te lo voy a negar.-
11.~ Tambien he puesto MIL EXCUSAS para no verlo, por miedo a enamorarme de él ♥ denuevo porque se eso va a pasar.-
12.~ He negado estar ebria, cuando tuve unas cuantas copas de más, lo HE NEGADO para no quedar mal.-
13.~ TENGO antojo de antes de fin de año una seca de porrín,ooooh!.-
14.~ Tambien DIJE, no te extraño, no te quiero, cuando EN REALIDAD, lo ree extrañaba, lo ree quiero ♥.-
15.~ ESTE AÑO me paso tambien eso de escuchar la música más triste y deprimente, cuando estuve ree triste e hiperdeprimente.-
16.~ Dije que NO me gustaban ciertas bandas y canciones que despues terminé escuchando y me terminaron RECONTRA GUSTANDO.-
17.~ Me encanta que LA gente me deba COSAS y no lo niego.-
18.~ Escuchar CIERTAS canciones y que te resulten un verdadero placer orgásmico, es MUY bueno.-
19.~ Tomé de vasos DESCONOCIDOS y eso es de mala educación, ufa.-
20.~ Definitivamente, es ADRENALINA,sí! pero igual NO ME GUSTA viajar en moto, nada que ver.-
21.~ BLOQUEO a las personas con las que me peleo pero que peleo mal.-
22.~ Todavia me sigo preguntando que carajo le ví a ESE negro que tiene ALGO que ME PUEDE.-
23.~ ME DAN ASCO todas las gordas y mucho más CIERTAS gordas, sepanlo!.-
24.~ Sin dudas, a quien no se les pego las canciones de los Wachiturros, este año? LO PATETICO del año, jajaja, por Dios.-
25.~ Cada día que pasa confirmo mucho más que, sin música, nosé que sería mi vida, que me encanta ir a VER BANDAS, que me dí cuenta que sí!.-
26.~ Escribo en MI BLOG, como una manera de desahogarme, y lo tengo COMO terapia. Ademas que amo escribir.-
27.~ Y bueno sí, tambien me gusta IR A BAILAR, no lo voy a negar u.u. ¿Me TENGO que poner las pilas?.-
28.~ Tengo UNA OBSECION con mi pelo,me lo vivo peinando. Ah!y tambien me encanta estar despeinada ;) .-
29.~ Tengo UNOS CUANTOS karmas. ¿Quien no tiene un karma,no?.-
30.~ NO PUEDO empezar mi día, si no me lavo los dientes y hago mi cama antes, soy MUY maniática.-
31.~ HE LLORADO hasta quedarme dormida, sentir que no habia salida. Y despues sí, la hubo. Y ahora lleno de SONRISAS mi vida.-
32.~ Ok! Cuando estoy deprimida NO me baño, sepanlo!.-
33.~ Entendí que despues de la tormenta SIEMPRE sale el Sol, que hay que tomarse las cosas con humor.-
34.~ Dije: "Me pongo a estudiar" y el facebook e internet me succionaban y NO ESTUDIABA nada!.-
35.~ Me he despertado TARDE, muy tarde, para despues decir: Estoy MUY cansada, me levanté re TEMPRANO!jaja.-
36.~ Entendí que el VERDADERO amor es el que dura con el TIEMPO, el que se hace más lindo con el tiempo.-
37.~ HE SALIDO con personas que NO me agradaban, y ponía mi mejor cara, aunque era muy obvia.-
38.~ Pongo CARITAS SONRIENTES, es porque es ironicamente!.-
39.~ NO odio a las personas, solamente hay ciertas personas que no banco, NO TOLERO, que me chupan realmente un huevo, pero que me hacen reir de lo patética que son, por eso no las borro, es así!.-
40.~ Este año HE CONOCIDO lindos chicos, la cagada es que ya me los chapé a todos,weee!He conocido personitas que quiero seguir teniendo de su amistad en los años que vienen.-
41.~ Pfff...lo admito el 212 (el perfume de hombres, ese) me vuelve loca, ME PUEDE ♥.-
42.~ Tengo UN anillo de ALGUIEN que ¿Saben que? NO lo pienso devolver. (Y le reeee cabeeee!).-
43.~ Me pueden los hombres con TATUAJES, me enamoran, nosé porque.-
44.~ Tengo una obseción con hablarles al oído y con los cuellos de los hombres, ooh!.-
45.~ Despues de varios años, terminé haciendome adicta a la BIIRITA bien helada, no se compara con nada, ese gustito, no se compara con nada!.-
46.~ AMO con todo mi corazón ver películas románticas y sí, lloro como una patética desconsolada. Soy súper sensible, veo esas películas y tengo al lado los pañuelitos ♥.-
47.~ DEFINITIVAMENTE, los que me conocen saben que estoy REALMENTE  loca, que soy un poco bastante tonta. Pero saben qué? Esas personitas saben que soy así y me bancan así, y ESO no tiene explicación, ESO me hace feliz, y ya saben bien quienes son. LOS AMO, por haber estado este 20.11 conmigo, por que me van a tener que seguir bancando, jaja, y por que encerio LOS REEE LOVEO tanto ♥.-
48.~ O termino BIEN  borracha, ó termino BIEN ENAMORADA antes de fin de año, una de dos, pasa!AGARRENSE, porque una de dos pasa, eh! :) .-
49.~ Este año despues de varios años, volví a leer ESA carta y a sacar esos jazmines que tenía guardados ♥.-
50.~ Si tuviera que ponerle UN SOUNDTRACK A MI VIDA, sin dudas sería: NOVEMBER RAIN de los Guns&Roses, más no me puede identificar ♥.-

Dejo con este 2O11 ese escondite que en tantos momentos de soledad me salvaba, esa cancion que acompañaba el caer de mis lagrimas sobre la almohada. Ese amor que nunca dejo de latir en mi corazón, pero no dejo mis ganas de seguir, de luchar por él.
Tiro al vacío aquellas personas que me han fallado y que aún así  fueron cobardes frente a mi. Con ellas deshecho cada pedazo de desilución que bordaron a causa de los desengaños y desplantes.
Pero me quedo con esas sonrisas que alegraban cada amanecer. Me quedo con el abrazo de mi hermanito que tantas veces logró salvarme aún sin saberlo él.  Me quedo con mis amigas, con esas que se que siempre estaran a mi lado.

Me quedo con las ganas de verte este 2O12 a mi lado..♥
Me quedo con esa noche estrellada que pase junto a él. Me quedo con las palabras exactas en el momento adecuado.
Me quedo con las lágrimas de felicidad..♥
Me quedo con esa foto que grabó ese momento tan importante. Me quedo con el sabor de sus dulces labios.
Me quedo con aquello que no pudimos vivir. Me quedo con tantos sueños que no llegaron a cumplirse.
Me quedo con las nuevas ilusiones, las nuevas metas, las nuevas risas..♥ Dejo atrás estos 365 días y un adiós más  otro año que se acabó.  

(Para encarar este próximo año que está por empezar con más ganas, sonrisas, sueños, con todo eso multiplicado todo por 2012..♥)

viernes, 30 de diciembre de 2011

Vulnerabilidad..♥

♥..
Dicen que es la incapacidad de resistencia que uno tiene frente a una situación que pueda llegar a ser amenazante. Lo contrario, sería: seguridad. Entonces, ¿Vulnerabilidad es una especie de inseguridad? Entonces, es sentir una inseguridad a algo, total ó parcial, hay un cierto aspecto en el que estaré insegura. Pero para ser vulnerable obviamente tiene que existir ese algo a lo que lo sos. Pero para ser vulnerable, indudablemente hay que conocer bien, ó al menos a eso que te manifiesta la vulnerabilidad. Entonces, una vez que ya sabes a lo que sos, el siguiente paso, es aceptar tu vulnerabilidad, admitirla y reconocerla y a eso es a lo que quería llegar.
Muchos pueden ser vulnerables a distintas cosas, sería un lujo, que muchos sean vulnerables a las mismas cosas. ¿O no? Muchos pueden aprender a vivir con esa vulnerabilidad. Otros, no parar hasta lograr de ella escapar. Muchos pueden decirte que no lo son y esconderse en ellos mismos, con esa vana alucinación de que estan seguros de todo en sus vidas, que no le tienen miedo a nada. ¿Y el miedo? Sí, acá apareció el miedo, esa palabra, esa sensación, eso que tanto te molestó y te molesta, eso que todos podemos tenerles a ciertas cosas, y que dice mucho como persona, saberlo reconocer que ahí está.

Pero yo creo, que todos compartimos en común, sin ninguna excepción, y sin poder escapar, la vulnerabilidad al amor, por que es sin dudas, la única solución a todos nuestros problemas, pero que en el fondo tememos, y que son los que logran vencerlo, alejarlo, aquellos que se sientan llenos, de corazón, de amor.

Y es esa vulnerabilidad al amor, al paso del tiempo, la que me hace escribir esto. Es saberme que puedo aguantarme muchas cosas, que puedo demostrar ser fuerte a toda costa, pero que esa vulnerabilidad al amor, no la puedo evitar, es la lucha constante para poder escapar. Es reflexionar, a veces, bastante seguido. Es temer al amor, pero entender que es porque tambien temí aquella vez. Es tener miedo a enamorarme, sabiendo que estoy de él perdidamente enamorada, es manternerlo lejos, nosé porqué. Es darme cuenta, que no conocí el amor, más que con otra persona que con él. Que en él pude encontrar amor sin fín, pero me fui..♥

No se trata de no darles oportunidades a otras personas, que de hecho lo he hecho, pero el corazón no entiende de oportunidades, de amistades, de amores de veranos, de una noche, porque el corazón sabe bien quien fue el primero y el único amor, ese que hizo latir más fuerte, el que aceleró el pulso de mi corazón..♥

Y estas horas que se faltan para un año más terminar, me hicieron dar cuenta lo que siempre sostuve muy dentro, esa vulnerabilidad al tiempo, que nos separa, a los dos, ese destiempo, y esas cosquillitas en mi corazón cada vez que me habla, el no olvidarme su voz, más allá de los 6 años que pasarón. El querer saber algo de él, el renegar que me importa, el intento de decirle a mi corazón que se olvide de él, y no poder ni con él, ni conmigo. El saber que está bien, ó simplemente, el saber que está, lejos mío. El no poder tener el valor, de llamarlo y hablar, de con el encontrarme en algún lugar. El empeño constante de querer evitarlo, cuando mi corazón a gritos pide que vuelva a ese mágico rincón que supo resguardarlo. Creerme que algún día lo superaré, me sirvió para seguir estos años, pero frases y charlas me hicieron dar cuenta que nuestros sentimientos siguen intactos. Que si estamos así, es por culpa de los dos, quizás queremos y no queremos, jugar otra vez al amor. Y todo este tiempo que pasó, me hizo tan vulnerable a él, como la emoción con la que cada vez veo un ramo de jazmines, me acuerdo de esa noche que nos conocimos..♥
Y hoy a horas de que se termine un año más, daría por que estuvieramos como hace 6 años atrás, pero a diferencia de que sería mucho mejor, porque cambiamos, porque ya somos grandes los dos. Pero no es así, lastimosamente, el tiempo, la distancia y esa vertiginosa vulnerabilidad hizo que él esté allá y yo esté acá. Y todo lo que pasó este año, y todas esas señales de su amor que no supe ver, todo eso, con el año tambien se irán, y no sé si vendran otras nuevas más. Y no sé lo que el tiempo nos deparará. Nunca nadie nada sabe. Pero reconocer ese amor que te hace vulnerable, te lleva a buscar una medicina para curarte, y el amor, se cura con amor. Y este año que pasó, me dejó algo de amor, amoríos, pequeños amores, pero este año que pasó lo más importante que me dejó es la enseñanza de que el primer verdadero amor no se borra, no se olvida, por más que lo intentes, no se olvida, con nada de nada.
Y ese amor que siempre ahí está, como un Angel, que es él Angel, ahí siempre ahí cuidándote, brilla como una estrella fugaz, sabes que un día tu cielo va a iluminar, a la distancia, cruzando el charco. Y sé que estas ganas locas de correr a abrazarte, pronto se harán realidad. Porque me mantiene viva la esperanza que sé que algún día nos vamos a encontrar y que esa vez ya nunca más lo voy a dejar escapar. Porque me mantiene viva la ilusión de que por mí nada terminó, que tengo muchas cosas que me lo recuerdan, porque me atan a él pequeñas bellas cositas. Porque es la misma sensación que la de ayer la que siento cuando escucho esa canción. Porque es la emoción de saber que hay un mismo cielo que me une a él. Porque tengo sus jazmines guardados. su tarjetita y una carta de él, la más bella que puedo tener. Porque este año, no es la primera vez que hablo de él, es porque siempre estuvo, es porque está reboloteando siempre en mi aturdido corazón. Es porque es el único chico que me hizo sentir cosas inimaginables.
Es porque definitivamente, todos nos hacemos vulnerables a ese personita que supo conquistar de verdad nuestro corazón y eso está bien. Porque damos todo por él, porque somos capaces de cambiar, de esperar lo que se tenga que esperar, de soportar mil noches más, porque la recompensa de esa vulnerabilidad va a ser con él la felicidad..♥

Dejo con este año, esta última reflexión, mantengo viva la ilusión de que existe algo que nos mantiene unidos y vivos. No abandono la mágica emoción de saber que comparto el mismo cielo que él. No dejo de soñar, aún en estos tiempos que corren en los que son tan difíciles de soñar. Le tengo miedo a la depresión, aún hoy como ayer, pero estoy tratando de estar mejor. Le doy, una vez más, la razón al corazón. Al fin de cuentas, siempre me gana, y eso está bien.
Espero todas las cosas que tenga que esperar, si sé que voy a estar con él. Admito que siempre seré una especie tan vulnerable a él, que no me importa el tiempo que pase, que el amor es, nada más que tiempo y me fascina soñar con ese dorado reencuentro..♥

jueves, 29 de diciembre de 2011

~ ♥

Seems like it was yesterday when I saw your face

You told me how proud you were, but I walked away

If only I knew what I know today..
I would hold you in my arms
I would take the pain away
Thank you for all you've done..

Forgive all your mistakes
There's nothing I wouldn't do to hear your voice again
Sometimes I wanna call you but I know you won't be there


Ohh I'm sorry for blaming you for everything
I just couldn't do..
And I've hurt myself by hurting you


Some days I feel broke inside but I won't admit
Sometimes I just wanna hide 'cause it's you I miss
And it's so hard to say goodbye when it comes to these rules


Would you tell me I was wrong?
Would you help me understand?

Are you looking down upon me?
Are you proud of who I am?


There's nothing I wouldn't do to have just one more chance
To look into your eyes and see you looking back


Ohh I'm sorry for blaming you for everything
I just couldn't do..
And I've hurt myself, ohh..


If I had just one more day I would tell you how much that I've missed you since you've been away

Ooh, it's dangerous, It's so out of line
to try and turn back time.

martes, 27 de diciembre de 2011

Thank you ~

¿How bout getting off these antibiotics?
¿How bout stopping eating when I'm full up?
¿How bout them transparent dangling carrots?
¿How bout that ever elusive kudo?

Thank you India
Thank you terror
Thank you disillusionment
Thank you frailty
Thank you consequence
Thank you, thank you silence

¿How bout me not blaming you for everything?¿How bout me enjoying the moment for once?
¿How bout how good it feels to finally forgive you?
¿How bout grieving it all one at a time?


¿How bout no longer being masochistic?
¿How bout remembering your divinity?
¿How bout unabashedly bawling your eyes out?


¿How bout not equating death with stopping?

                            Thank you, thank you silence..♥

♥..
Nada más que agradecerles a mis 7 seguidores de mi blog. Gracias, infinitas, por seguirme, por compartir estos pequeños retazos de mi vida, de mis historias, desencuentros, amoríos, ese amor eterno, y esos momentos de melancolía, que entre risas y lágrimas cuento, con letras, canciones y frases hermosas, algunas medio masoquistas, otras demasiado empalagosas. Gracias, porque de empezar con apenas 3 seguidores, hoy ya terminando el año, se lograron duplicar, y espero que llegue a más. Como asi, yo tambien seguiré siguiendo, bueno, valga la redundancias, a otros tanto más. Para seguir empapandonos en esto que amamos tanto hacer, que disfrutamos al leer y al escribir, que entre miles de palabras podemos compartir.
Gracias, desilución
Gracias, fragilidad
Gracias, consecuencias
Gracias, gracias, silencios..
Gracias, a todos los sentimientos.
Gracias, por que puedo seguir escribiendo miles de cuentos.

Agradecida, infinitamente, de corazón ¡Muchísimas gracias!

Thank YOU for ALL..♥


The moment I let go of itWas the moment I got more than I could handle
The moment I jumped off of it
Was the moment I touched down

domingo, 25 de diciembre de 2011

Quebrar, no entender y entender (reír y llorar..)

¿Cómo fue que llegué esa madrugada a casa? ¿Cómo fue que había pasado lo que creía que nunca había pasado? ¿Porqué vuelvo con preguntas cada madrugada? Que al fin de cuentas, no me puedo explicar, que abro mis ojos con un montón de dudas, que despues puedo contestar. Que no sé si fue la cervezas, ó qué. Ese último trago creo que me dió una lección. Una lección que parezco entender, pero que pasados unos días vuelvo a olvidar.
Cada noche un error, pero no! Me repito a mí misma, en voz suave pero fuerte: Que no hay que arrepentirse de las cosas que uno hizo, sino de las que uno no hace. Y así, despues de ese momento reflexivo tonto, entre mi conciencia y yo, vuelvo a creer en algo que supuestamente yo soy, vuelvo a ver el mundo cómo se debe ver, todo se acomoda aparentemente, vuelvo a estar mejor.
Esa noche de viernes, previa la fiesta de cada año de Navidad, se tenía que salir, aunque el frío inundaba las calles de mi ciudad, que ya me vio tantas veces, reir y llorar, no le podía fallar, lo que primero empezó sin ganas, a una salida improvisada, últimado los detalles, esa noche, fue una noche más de rock, ahora a ver una banda de heavy metal, todo por un amigo, pero al final me gustó. Escuchar música, hablar, muchas risas, mi amiga, y ese muchacho que tiene un nosé qué, que me hace que lo mire y no lo pueda mirar, que lográ un mínimo suspiro en mí sacar. Soy un poco enamoradiza, lo sé! Pero ahora sólo salgo esas noches a controlar esos impulsos efervescentes que cuando se cumplen me hacen volar, que soy impulsiva por naturaleza, lo sé, pero que tuve que aprender a controlar eso, tambien, todo sea por mí, para no brotar, y no confundir, en él, las ganas de seguir.
Y así fue, autocontrol, pero lamentablemente siempre terminó mis noches con un desliz sutil, idiota, soy así! Y nunca aprendí, siempre me la tengo que mandar, y todavía sigue sin aparecer esa persona que me pueda controlar, dominar, cambiar, y si la tengo enfrente, me condeno a no parar, hasta alejarla de mí, para obviamente, no cambiar. Y sigo, con esa manía, de histeriquear por demás. ¿Porqué no aprendo más? Y entonces, fueron unos besos con el primo de mi amiga Luján, y reirme, y hablar, y llamarlo a él(Chipi, ese muchacho) y cortar! Y que me digan y me repitan denuevo que soy una histérica. Y si!Nada nuevo. Y que mi amiga me diga que soy tímida cuando quiera, y que es verdad.. Que no puedo hacer otra cosa más, que insisto en eso. ¿Y qué? Si otra noche más, hice todo para no salir y verlo a Angel, aquel amor, y por dentro extrañarlo a horrores y soñar que se aparezca ante todos, sonreírnos, y no dejarnos nunca más. Pero eso es soñar... Y a todo esto ya estaba en la cama, a la madrugada, pseudodesmayada, y me desperté y había quebrado. Y pensar que horas anteriores le había dicho a un don nadie que a mi eso nunca, jamás me había pasado. Y el levantarme, no entender, que en horas se transformo en un "ya todo entendí". Esos besos, esa llamada, ese sueño, y vuelta a la realidad. Y volví a ser yo, y mamá no se dió cuenta de todo lo que me pasó.
Y así una noche de adrenalina más, una noche de copas y de la música que amo escuchar, así pasó. Y es vano decir que voy a intentar no ser más una tonta y una histérica más. Pero a todo esto, ahora le sumo un ingrediente más, que ya es vano decir que ese sueño va a ser realidad, porque cada día que pasa más nos empeñamos en no encontrarnos, en denuevo no enamorarnos. Aunque igual yo por si acaso no voy a dejar de soñar. Una noche más de findesemana pasa y el impulso siempre me vuelve a ganar. Y yo ya sé eso va a seguir, va a pasar, hasta que ese sueño se convierta en realidad.
..♥

Y fue una linda Nochebuena y Navidad..♥

Que esta Navidad podamos recordar con dulzura las cosas lindas del pasado, aprendamos a valorar cada día más el presente y mantengamos siempre vivas las esperanzas de un futuro sobresaliente..♥

Por eso, que te invada el espíritu de Navidad, que se te cumplan todos tus sueños y que ante todo llenes siempre tu vida de felicidad

De mí parte, muy pero muy feliz Nochebuena y la más tierna y linda Navidad ♥



♥..
Y fue una linda, una tierna Nochebuena y Navidad, pasada con mi familia, esos seres amados, los que siempre estuvieron y siempre estan, esos que no me fallaron jamás, a quienes les debo todo lo que soy, a quienes veo feliz y yo ya soy feliz.
Para mí, la Navidad siempre fue eso, estar con ellos, abrir esos regalitos, aunque ya soy grandecita, revivir esos momentos, recordar, reir, llorar, pensar en cómo estoy, en cómo estaba, y en que es lo que el amor me depara. Brevemente, voy a redondear todo esto, en decir: Me emociona ver a mi familia, mis abuelos, mi tía, mis hermanos y mis adorables padres, me emociona verlos sonreír, me emociona que se emocionen, vuelvo a ser niña, me olvido de todo lo malo, lloro a escondidas, se me viene encima toda la melancolía que guardo y la que no, vuelvo a ser la niña que no quiere escaparse de mí. La Nochebuena fue brindar con ellos, fue sentirme como aquellos años atrás. La Navidad, se convirtió en una hermosa noche familiar y sí! Me gusta que sea así.
..♥

jueves, 22 de diciembre de 2011

Diciembre However..~

Diciembre empieza con sueño, descongelando los cúbitos de una piel que se prepara para renacer con el sol de verano que se acerca, que está por llegar otra vez..♥

Poco a poco empiezan a dibujarse sonrisas enormes, me dí cuenta que en diciembre brotan las alegrías más enormes, se llenas de colores los días y las noches, salen las mariposas que invierno se esconden. Hay risas por todos lados, es el último mes del año.

Hablamos de tonterías como siempre y sonreímos más de lo normal. Encontré, una vez más el color de sus ojos, pensé que eran mas oscuros y resultan que son de color miel dulce ó eran más bien de coca-cola y bueno despues de todo que mas da!. Lo único que me acuerdo es que todavía sigo metida en ellos. Como la vez que me contaste que la vida era un sueño..♥
Lo único que me acuerdo, es que diciembre es el mes, el de mis mayores alegrías, en el que está todo perfectamente al revés y está bien que así lo esté.

Recordé que en diciembre lo conocí a él. Recordé todo lo hermoso que fue..♥

En diciembre, no existe el rencor, nos invade las ganas inmensas de vivir, de sentir, de estar con los que amamos de verdad. No existe nada malo. Le damos una oportunidad a la felicidad.
..♥
Diciembre es para correr en las calles mientras llueve y el sol brilla con mas fuerza, para salir al balcón y respirar ese aire que llena de luz nuestros pulmones, para mojarnos y no quejarnos!
Para disfrutar esas hermosas lluvias de verano..♥

Parece que el tiempo está de nuestra parte y quizá alguna parte dentro de vos también lo esté. Parece que es hora de disfrutar esa cena familiar, de sonreír cuando esas luces y esos colores pinten el estrellado cielo, de sentir que un año más estamos juntos. De empaparnos en esas ganas de seguir, pero tambien de volver a empezar. ¿Quién no dijo año nuevo, vida nueva, no?¡Que tal!
Otro año más se va, y hay que decirle: ¡Chau! ♥

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Entre el destiempo y la ironía del tiempo.~

Antes de tiempo, ó después de tiempo..Algunas veces dejamos pasar “ese momento”, ese instante justo, ideal..Y a veces, simplemente las cosas nos llegan cuando ya no las necesitamos..~


Todo llega, dicen y es verdad, el problema no es si llega sino cuando llega. A veces las cosas llegan cuando ya es tarde. Otras veces lo que esperas llega antes, cuando no estás listo. Todo tiene su momento, antes ó después de ese momento nada prospera.
El destiempo son dos calles que nunca se cruzan. El destiempo es llegar cuando la fiesta terminó. El destiempo no es solo que algo te llegue tarde, es también llegar tarde a eso. Es no tocar a tiempo la nota justa. El destiempo es perder el tren. El destiempo es un perdón que llega tarde. El destiempo es como una fruta verde, amarga.
Cinco segundos antes puede ser el momento ideal, cinco segundos después el peor momento. El destiempo es un desencuentro. Es sabiduría que llega cuando ya no la necesitas. El destiempo es una tarde fría en verano. Es lo opuesto al lugar y la hora indicada. El destiempo es una discusión entre sordos.
El destiempo es una ironía..~
~..♥
Si pudiera describir con pocas palabras la infinita y aún, creo, no acabada historia de amor de nosotros sería como el perfecto destiempo de los dos.. Es que se aparezca, en el momento que no tiene que estar, que me hables cuando realmente no quiero hablar, escuchar que suene mi celular, que sea él y no quiera contestar. Es darme cuenta que todo lo que me dio, me hizo la persona más feliz, pero a la vez más triste. Es que le hable, y no me pueda hablar, es que le diga un simple pero hermoso "Te quiero" que me sale de lo más profundo y visible de mi corazón, que no le encuentre razón a lo que nos pasó, pero que vea las respuestas en esos jazmines que él mismo me regaló. Es que todo sea una estúpida perfecta ironía. Es que cuando esté de novio, yo no lo esté. Es que cuando esté de novia, él no lo esté. Es eso de todo lo que se trata de que te renegué. Es que hoy quiera más que nada, eso que tanto le reproché. Es que no encuentre las respuestas en sus caras, y sepa que quizás él si tenga la llave que me permita cambiar, y volver a creer en el amor. Es saber que no quiero volver a sufrir, ni enamorarme, pero no puedo negar que son los 5 minutos de mi vida, que sé que si lo tengo cerca mío, me transformo, cambió de libro, empiezo un nuevo ensayo, será el comienzo de una nueva obra.
Porque de él, de Angel, hoy si puedo decir, que de él yo me enamoré. Porque despues de unos cuantos años pude entender, eso de evitarlo y de sentir esos nervios cuando me hable, de no ser la misma con él que con todos los demás. Que me inunde en la ironía, de no saber si lo tengo, si se va, de que no esté acá, pero que de repente vuelva a aparecer. De hoy creerlo y asumirlo como un imposible. Hoy que quiero que sea posible. De no poder creer, que siempre estuvo delante mio y no lo quise ver. Elegirlos a ellos, para escapar a la emoción más hermosa que él me trasladó. Querer convencerme noche a noche de lo tremendamente estúpido que es, querer borrar sus besos con otros miles más. Y no sentir ese calor, ese amor, que sólo él me dio. La primera persona que me enamoró, mi primer novio, ese que tanto me marcó.

Y hoy es increíble, lo paradójico de la vida, de los dos. Hoy es darme cuenta que es todo lo que soy yo. Que está en la misma que yo, que no sé si busca el amor, pero que yo creo que no es seguro que no. Que se dedique a sus amigos, a las salidas, esas barras y unas cuantas copas de bebidas. Igual que yo. Hoy fue darme cuenta que todo lo que quiero es él, y no hay nada más, que aunque estes lejos ese sentimiento nunca va a cambiar. Aunque hoy ya no lo tengo, y aunque esté entre un jugarmela por quizás última vez ó de quebrar los remos de una buena vez. Hoy, al menos sé que toda esta ironía, no sé si se termina, no sé cuando, pero sé que me dejó con la lección, de que a su lado, no hay nada que pueda ser mejor. Hoy planto bandera para decir que con él fue el único que conocí el amor. Que todo este tiempo, me sirvió para valorar lo que él fue y de lo que yo por tonta de no jugarmela por amor, me alejé. No es idealizar a alquien, es que el tiempo te deje escrito en algún lado esa enseñanza para que abras los ojos y hagas algo, ó te la juegues ó simplemente para que el día de mañana les pueda contar a mis nietitos como una abuelita simpática y meláncolica de la primera persona que me enamoré, esa tan importante, con la que conoces el amor de la manera más fresca y extravagante..

Hoy, despues de 6 años, de ese 18 de diciembre de 2006, de una hermosa noche de verano, esa en la que es todo ideal, esa en la que lo conocí. Hoy, despues de esos años, quisiera matar todo el tiempo que pasó, quisiera matar todos esos años. Hoy me enojo con el tiempo, las horas, los minutos, los segundos, los pocos kilometros que nos separan y la mala suerte que tuvimos de no encontrarnos más ó de evitar encontrarnos, porque muy dentro mio sé que si lo encuentro no lo voy a querer soltar. Hoy, ese maldito tiempo, denuevo no nos quiere juntar. Hoy que quiero verlo para decirle todo lo que siento, hoy no está, y no sé si cuando vuelva va a ser todo igual. Hoy, presiento que está en la suya, y yo retrasando una historia, esperandolo a él. Le hago oídos sordos a los que me dicen que no se puede volver con tu ex, para sostener que no se pueden borrar todos los recuerdos, y ese sentimiento. Ese ramo de jazmines y las mil y una charlas sin sentido, el sentir su mano en mi mano, que no me importe nada. Como dos adolescentes enamorados, hoy que quisiera que todo fuese así, hoy no es así.

Qué irónica que es la vida, los 6 años que pasarón. Qué irónica que fueron estos años. Hoy yo lo busco denuevo. Hace unos meses él me buscaba. Siempre nos buscamos, nunca nos encontramos. Qué irónico que es el tiempo, no? Y pensar que lo único que tenemos que hacer es sincronizar nuestros relojes y dejarnos llevar por lo que sentimos,saber que lo nuestro es posible, si volvemos a apostar a todo lo que fuimos y sentimos..♥

Para que despues yo le termine diciendo lo mismo que él me dijo a mi hace unas dos semanas atrás. Lo que él me dijo, que fue:
¿Con cuantas personas tenes que estar para olvidarte de tu único amor?Porque yo tendría que estar con muchas más, porque yo de vos todavía no me puedo olvidar..♥
Porque es irónica la vida, como así lo es nuestra historia, la que no me guardo, la que siempre mi vida decora. Porque lo más irónico de todo esto es cortar con lo irónico. Traspasar las fronteras.

Quizá se trate de creer que es posible atrapar ese anhelo que parece inalcanzable, romper barreras, cortar cadenas, quizá el tiempo es nuestro verdadero enemigo pero nuestro verdadero amigo, al que tenemos que atraer, escuchar, ver, y volvernos a encontrar..~

lunes, 19 de diciembre de 2011

Se le dice a un histérico..

Nada más eso: ¡Sos un histérico! (Las cosas como son..) Y bueno...todo lo que siguió. Ponerle los peores calificativos, esos vulgares, tan directos, tan normales.
Fue decirle que es un histérico y que no me lo niegue; bastó y alcanzó. Era decirselo, sin buscar nada, era decírselo..Para un noche de preverano en la que todo parece que se advirtió. Esa noche del 17 de diciembre, esas noches que ya se quedan con mil recuerdos, con todo bien nublado pero bien en la mente.

~..♥
Esa noche tenía que pasar, esa charla con mi amiga en el bar. Para que entre en razón para que abra los ojos, que me dé cuenta que él es él y yo soy yo. Que es un chico inmaduro, un nene que le faltan muchas noches por vivir y no lo disimulo, Sí!me gusta, es Brian, él y es eso lo que me gusta de él; cuando esa noche entre un par de vasos de cervezas a mi amiga se lo confesé: No lo pudo creer. Ok!Son de esos chicos que decis:- ¿Que gustes de él? No, no..No te lo puedo creer! Sí, es así y no tiene nada que ver, es solo eso, una atracción y yo lo sé muy bien.
Es hablar con él, y que se acuerde de todo lo que yo tambien. Que a la noche me haya dicho que hace ya como 7 meses que tengo su anillo, que él tiene mi anillo, que lo contabilice. Que esté al lado de él, me histeriqueé, y no pueda, verlo y darle un beso porque está su novia. Que esté al lado mio, me histeriqueé y no me pueda dar un beso y que yo me de la media vuelta.
Que hablemos tanto y muy dentro nuestro lleguemos siempre a la conclusión de que lo nuestro es solo pura atracción, un deseo más allá de todo, eso importante pero realmente irrelevante. Que todos sepan que hay onda, pero que lo neguemos a toda costa.
Que hoy se haya ido antes esa con la que anda, esa gorda. Que lo tuve servidito y bandeja, todo para mí, pero que tiré la toalla y me fui. Que me diga que soy histérica y que lo tenga que admitir.
Que llegue a la conclusión otra vez, con ó sin él, que las histéricas como yo, atraemos mucho más que esas que no se cagan; es demostrarle que no soy ninguna regalada, que todo esa noche empezó. ¿Pero qué cuando se acaba?
Yo hoy por hoy, sé que esto está pasandose a transformar en obseción. Que esa madrugada de domingo pasó lo que nunca me imaginé que podría pasar. Que no lo pude besar, que me tuve que guardar las ganas, aunque todos se lo hayan imaginado, que ese beso quedo flotando en el aire, que no le puedo dar uno más, que siento que soy yo la que tiene que parar con todo esto, que sino nunca va a terminar pero a la vez me zambullo en esa intensidad, esas ganas de saber que no lo tengo, que me encanta pelearlo, que lo estoy empezando a odiar, por no querer aceptar, que es un pendejito más, que así a mí no me puede histeriquear, que "basta"- Ya está! Que si no todo esto, como me advierte mi amiga, en un lío va a desembococar, ó en algo similar.  Porque es eso, nada más que obseción, ganas de histeriquearlo y de boludearlo, y sí lo admito y me encanta, saber que es la eterna promesa, y reirme de eso.Y no sé, porqué, es que ¿Porqué todo tiene que tener un porqué?
 ..♥

Es su histeria y es severa que va al ritmo de mi locura que se altera. En su histeria severa, que muchas noches hace que le tema, que muchas noches, tengo miedo de adonde me lleve, pero que le pido que conmigo juegue..♥


(Esa noche fueron gritos, roces, histeriqueos sin derroches. Ella se fue antes, pude aprovechar, es que prefiero el misterio, la promesa de un más allá, lo que lo vuelve prohibido y en una oferta sin sentido, eso que me susurras, no tener de nada la seguridad. Eso lo que hace que me odie, que nos peleemos, que me deba algo y yo tambien. Amo vivir en el misterio, de el saber si te acordas. Sé que cuando me ve, sé que lo puedo, yo sé que sé muere por mi, que lo escondo, como eso que me pasa a mi..♥)

domingo, 11 de diciembre de 2011

Yo lo miraba y me invitaba al infierno..♥

Bailamos con él en un largo viaje.
(Fue peligroso pero igual interesante..)


Locuras, cristales, despertares sin resto.
                      ¿Podré alguna vez alejarme de esto?
♥..
¿Tengo que hablar otra vez de él?¿De Brian? Sí, porque esa noche-madrugada preverano del 10 de diciembre del 2011, otra vez pasó lo que sin sospechar no lo esperé. Es raro, sentimientos confundidos a esta altura del año, creo que es lo normal. Un año más se va y más de un par de meses se cumplen desde aquella noche que algo en él, me logró fascinar. Con él, la ley de atracción, es puramente cruel y verdad.
Digo, cruel porque es el eterno histeriqueo lo nuestro. Digo, verdad porque son un hecho nuestros besos, nuestros roces, nuestros sentimientos locos de sentir que nos tenemos unas ganas locas uno con el otro, nuestros "nuestros". Y todo esos alrededores, esos más de dos minutos hacen que no nos importen.
Es que me busque, y me encuentre, a veces no quiero, pero me puede.
Es que lo busque, lo encuentre, quiera, pero no pueda, pero se muere por mí y lo sé. Y muy dentro suyo el sabe que me muero por él y juega. Y yo tambien, me doy todas las de ganar y sí!Se trata de jugar. No es más que eso con él y lo sé. Y en eso nos pusimos de acuerdo y todas esas veces jugamos. Y una vez más, esa noche jugamos, nos enredamos, entres besos, abrazos, susurros al oído, palabras de alago y de locura, emociones encontradas y alocadas, ganas de traspasar fronteras, pero no dejarnos de histeriquear. De que sea tan loco en su forma de hablar, que me diga todo y que lo pueda retrucar, que le marque los límites pero que lo deje cruzar hasta por ahí no más. De que me muera de ganas, pero de no hacerlo porque no hay nada más que esa sútil seducción de incinuar y no dar eso que acaba de con la magia de la imaginación terminar.
Y más, que todo, creo que de eso se trata nuestra inverosímil atracción. Del sabernos bien, que no somos correspondidos. ¿Que somos un amor imposible? Bueno, ok!Llamalo así. Que nos deseamos porque lo nuestro es prohibido, porque me gusta la adrenalina.Que aún guardo y tengo conmigo ese anillo que esa madrugada el me dio, que tiene un anillo mio que todavía no me dio. Que hacemos alarde de eso, que nos empapamos de tanto, diciendo tanto.

Frases de la noche siempre hay, a veces pienso en que va a llegar un punto en que nos vamos a odiar..
# Me dijo que estaba regaladisíma y me hizo enojar. Le dije que él tambien y no me lo pudo negar. Para despues terminar riéndonos los dos.
# Le dije que en el fondo,buee(? lo quería. Me dijo que me quería y puntos suspensivos. Creo que se lo dije porque me salió de verdad.
# Me dijo:- Estas jugando con fuego. Le dije: - ¿Y qué? Amo jugar con fuego, quiero que lo sepas de una vez.
# Le dije que no me molestara más. Me preguntó: - Ok!¿No te molesto más? Teniendo él mismo la respuesta a su pregunta.(No te quiero dejar de molestar..)
# Me dijo que para qué lo agarraba del cuello. Ok! Me miraba y con la mirada me decía: - No me soltes el cuello! Para que despues me besara el cuello y no me dejara ir, me dijera quedate acá conmigo y no te vayas, pero yo siempre me voy.
# Le dije que me mande el anillo por correo, me dijo que no porque me quería ver.
# Le dije chau! Me dijo antes dame un pico, no me dejo ir. Se lo dí.

Ese anillo sin dudas, me hace seguir atada a él, y patéticamente no me quiero desatar. Y otras mil palabras que una noche más flotaron entre nuestro aire y nuestros susurros más. Y ese juego de seducción que se deja notar. Ese que ya conocen todos, ese que es tan obvio, lo que te hace decir "Se huele a onda entre los dos". Se huele a histeriqueos mutuos, que van y vienen. Se huele a que se gustan pero se detienen. Se nota.. y eso mi amiga me lo dice siempre. Se nota, y ya todos lo saben y no dicen nada, son cómplices sin favor y con ganas. Se nota. Y hacemos que se note.
Esa voz que en mi cabecita rebota, y esos besitos tan particulares, tan de él. Y que ya se cumplan como más de un mes desde aquella primera vez, que nos conocimos, que nos gustamos, que nos celamos, que nos hartamos de ganas de seguir queriéndonos besar. Buscarnos a más no poder, que lo deslumbre y que tenga ese nosequé que me hace preguntar qué carajo le ví a ese pibe que le gusta la joda como a mi. Tener y no tener esas ganas de seguir y la sigo. No te lo voy a negar, me encanta, pelotudearlo! Y lo disfrutamos.

Un histérico y una histeriquita, un capítulo más de historia sin final y etílica. Entre besos borrachos y una seducción infinita.
..♥

Y yo te digo que en esas noches más que dos amores prefiero los millones de gustos que él siempre me dá..♥

martes, 6 de diciembre de 2011

El amor es un lugar, lo quiero evitar..

Es tarde lo sé, podrias entender.

Son cosas de la dignidad lo que nos hace cambiar.Es todo tal vez, sin querer me lastimé.. buscando satisfacción, esa poca de satisfacción.

 
Sin darme cuenta, el modo es la intención.
♥..

Ok! Ya está, en esa milésima de segundo que pensé en el amor, en que existe, en que plantó bandera y me la juego a todo. Pero fue una milésima de segundo nada más. ¿Destino ó la simple natural reacción?
Me puse melancólica, hasta quise llorar! Con una mezcla de impotencia y ganas de ir corriendo a abrazarlo ya! Si todo esto sirvió para darme cuenta que con el, el fue el primero y el único con el que conocí el amor, está bien. Al menos, ya lo sé.
Subí el volumen de la música a todo lo que dá, me puse a cantar. Me puse bien, porque la vida es una y hay que vivirla a todo, me puse a cantar. Y a no pensar tanto, a vivir cada noche, como si fuera la última noche, a vivir todas las noches como si fueran la previa a algo serio que algún día pueda llegar. A no esperar nada de nadie, a ser yo, y ser feliz de lo que soy. A vivir sólo noches por esas noches. A tirar todo a la mierda, cada noche que exista esa cuota de desenfreno, alcohol, risas, tragos y mezclas saboreadas.

Y que sí! Esas noches se tiene que tirar todo al carajo que así sea.
Quiero arriesgarme, vivir la adrenalina. Quiero arriesgarme a seguir, avanzarte, por un minuto que formes parte de mí.

Memoria hostil de un tiempo de paz (sin paz..)

Besos por celular;
Las momias de este amor piden el actor de lo que fui.


Remontar el barrilete en esta tempestad,
sólo hará entender que ayer no es hoy,
que hoy es hoy..
y que no soy actor de lo que fui.


(Proyectos de un nuevo Spaguetti del Rock..♫♥)