Vulnerabilidad..♥

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Dicen que es la incapacidad de resistencia que uno tiene frente a una situación que pueda llegar a ser amenazante. Lo contrario, sería: seguridad. Entonces, ¿Vulnerabilidad es una especie de inseguridad? Entonces, es sentir una inseguridad a algo, total ó parcial, hay un cierto aspecto en el que estaré insegura. Pero para ser vulnerable obviamente tiene que existir ese algo a lo que lo sos. Pero para ser vulnerable, indudablemente hay que conocer bien, ó al menos a eso que te manifiesta la vulnerabilidad. Entonces, una vez que ya sabes a lo que sos, el siguiente paso, es aceptar tu vulnerabilidad, admitirla y reconocerla y a eso es a lo que quería llegar.

Muchos pueden ser vulnerables a distintas cosas, sería un lujo, que muchos sean vulnerables a las mismas cosas. ¿O no? Muchos pueden aprender a vivir con esa vulnerabilidad. Otros, no parar hasta lograr de ella escapar. Muchos pueden decirte que no lo son y esconderse en ellos mismos, con esa vana alucinación de que estan seguros de todo en sus vidas, que no le tienen miedo a nada. ¿Y el miedo? Sí, acá apareció el miedo, esa palabra, esa sensación, eso que tanto te molestó y te molesta, eso que todos podemos tenerles a ciertas cosas, y que dice mucho como persona, saberlo reconocer que ahí está.

Pero yo creo, que todos compartimos en común, sin ninguna excepción, y sin poder escapar, la vulnerabilidad al amor, por que es sin dudas, la única solución a todos nuestros problemas, pero que en el fondo tememos, y que son los que logran vencerlo, alejarlo, aquellos que se sientan llenos, de corazón, de amor.

Y es esa vulnerabilidad al amor, al paso del tiempo, la que me hace escribir esto. Es saberme que puedo aguantarme muchas cosas, que puedo demostrar ser fuerte a toda costa, pero que esa vulnerabilidad al amor, no la puedo evitar, es la lucha constante para poder escapar. Es reflexionar, a veces, bastante seguido. Es temer al amor, pero entender que es porque tambien temí aquella vez. Es tener miedo a enamorarme, sabiendo que estoy de él perdidamente enamorada, es manternerlo lejos, nosé porqué. Es darme cuenta, que no conocí el amor, más que con otra persona que con él. Que en él pude encontrar amor sin fín, pero me fui..♥

No se trata de no darles oportunidades a otras personas, que de hecho lo he hecho, pero el corazón no entiende de oportunidades, de amistades, de amores de veranos, de una noche, porque el corazón sabe bien quien fue el primero y el único amor, ese que hizo latir más fuerte, el que aceleró el pulso de mi corazón..♥

Y estas horas que se faltan para un año más terminar, me hicieron dar cuenta lo que siempre sostuve muy dentro, esa vulnerabilidad al tiempo, que nos separa, a los dos, ese destiempo, y esas cosquillitas en mi corazón cada vez que me habla, el no olvidarme su voz, más allá de los 6 años que pasarón. El querer saber algo de él, el renegar que me importa, el intento de decirle a mi corazón que se olvide de él, y no poder ni con él, ni conmigo. El saber que está bien, ó simplemente, el saber que está, lejos mío. El no poder tener el valor, de llamarlo y hablar, de con el encontrarme en algún lugar. El empeño constante de querer evitarlo, cuando mi corazón a gritos pide que vuelva a ese mágico rincón que supo resguardarlo. Creerme que algún día lo superaré, me sirvió para seguir estos años, pero frases y charlas me hicieron dar cuenta que nuestros sentimientos siguen intactos. Que si estamos así, es por culpa de los dos, quizás queremos y no queremos, jugar otra vez al amor. Y todo este tiempo que pasó, me hizo tan vulnerable a él, como la emoción con la que cada vez veo un ramo de jazmines, me acuerdo de esa noche que nos conocimos..♥
Y hoy a horas de que se termine un año más, daría por que estuvieramos como hace 6 años atrás, pero a diferencia de que sería mucho mejor, porque cambiamos, porque ya somos grandes los dos. Pero no es así, lastimosamente, el tiempo, la distancia y esa vertiginosa vulnerabilidad hizo que él esté allá y yo esté acá. Y todo lo que pasó este año, y todas esas señales de su amor que no supe ver, todo eso, con el año tambien se irán, y no sé si vendran otras nuevas más. Y no sé lo que el tiempo nos deparará. Nunca nadie nada sabe. Pero reconocer ese amor que te hace vulnerable, te lleva a buscar una medicina para curarte, y el amor, se cura con amor. Y este año que pasó, me dejó algo de amor, amoríos, pequeños amores, pero este año que pasó lo más importante que me dejó es la enseñanza de que el primer verdadero amor no se borra, no se olvida, por más que lo intentes, no se olvida, con nada de nada.
Y ese amor que siempre ahí está, como un Angel, que es él Angel, ahí siempre ahí cuidándote, brilla como una estrella fugaz, sabes que un día tu cielo va a iluminar, a la distancia, cruzando el charco. Y sé que estas ganas locas de correr a abrazarte, pronto se harán realidad. Porque me mantiene viva la esperanza que sé que algún día nos vamos a encontrar y que esa vez ya nunca más lo voy a dejar escapar. Porque me mantiene viva la ilusión de que por mí nada terminó, que tengo muchas cosas que me lo recuerdan, porque me atan a él pequeñas bellas cositas. Porque es la misma sensación que la de ayer la que siento cuando escucho esa canción. Porque es la emoción de saber que hay un mismo cielo que me une a él. Porque tengo sus jazmines guardados. su tarjetita y una carta de él, la más bella que puedo tener. Porque este año, no es la primera vez que hablo de él, es porque siempre estuvo, es porque está reboloteando siempre en mi aturdido corazón. Es porque es el único chico que me hizo sentir cosas inimaginables.

Es porque definitivamente, todos nos hacemos vulnerables a ese personita que supo conquistar de verdad nuestro corazón y eso está bien. Porque damos todo por él, porque somos capaces de cambiar, de esperar lo que se tenga que esperar, de soportar mil noches más, porque la recompensa de esa vulnerabilidad va a ser con él la felicidad..♥

Dejo con este año, esta última reflexión, mantengo viva la ilusión de que existe algo que nos mantiene unidos y vivos. No abandono la mágica emoción de saber que comparto el mismo cielo que él. No dejo de soñar, aún en estos tiempos que corren en los que son tan difíciles de soñar. Le tengo miedo a la depresión, aún hoy como ayer, pero estoy tratando de estar mejor. Le doy, una vez más, la razón al corazón. Al fin de cuentas, siempre me gana, y eso está bien.
Espero todas las cosas que tenga que esperar, si sé que voy a estar con él. Admito que siempre seré una especie tan vulnerable a él, que no me importa el tiempo que pase, que el amor es, nada más que tiempo y me fascina soñar con ese dorado reencuentro..♥