domingo, 25 de diciembre de 2011

Quebrar, no entender y entender (reír y llorar..)

¿Cómo fue que llegué esa madrugada a casa? ¿Cómo fue que había pasado lo que creía que nunca había pasado? ¿Porqué vuelvo con preguntas cada madrugada? Que al fin de cuentas, no me puedo explicar, que abro mis ojos con un montón de dudas, que despues puedo contestar. Que no sé si fue la cervezas, ó qué. Ese último trago creo que me dió una lección. Una lección que parezco entender, pero que pasados unos días vuelvo a olvidar.
Cada noche un error, pero no! Me repito a mí misma, en voz suave pero fuerte: Que no hay que arrepentirse de las cosas que uno hizo, sino de las que uno no hace. Y así, despues de ese momento reflexivo tonto, entre mi conciencia y yo, vuelvo a creer en algo que supuestamente yo soy, vuelvo a ver el mundo cómo se debe ver, todo se acomoda aparentemente, vuelvo a estar mejor.
Esa noche de viernes, previa la fiesta de cada año de Navidad, se tenía que salir, aunque el frío inundaba las calles de mi ciudad, que ya me vio tantas veces, reir y llorar, no le podía fallar, lo que primero empezó sin ganas, a una salida improvisada, últimado los detalles, esa noche, fue una noche más de rock, ahora a ver una banda de heavy metal, todo por un amigo, pero al final me gustó. Escuchar música, hablar, muchas risas, mi amiga, y ese muchacho que tiene un nosé qué, que me hace que lo mire y no lo pueda mirar, que lográ un mínimo suspiro en mí sacar. Soy un poco enamoradiza, lo sé! Pero ahora sólo salgo esas noches a controlar esos impulsos efervescentes que cuando se cumplen me hacen volar, que soy impulsiva por naturaleza, lo sé, pero que tuve que aprender a controlar eso, tambien, todo sea por mí, para no brotar, y no confundir, en él, las ganas de seguir.
Y así fue, autocontrol, pero lamentablemente siempre terminó mis noches con un desliz sutil, idiota, soy así! Y nunca aprendí, siempre me la tengo que mandar, y todavía sigue sin aparecer esa persona que me pueda controlar, dominar, cambiar, y si la tengo enfrente, me condeno a no parar, hasta alejarla de mí, para obviamente, no cambiar. Y sigo, con esa manía, de histeriquear por demás. ¿Porqué no aprendo más? Y entonces, fueron unos besos con el primo de mi amiga Luján, y reirme, y hablar, y llamarlo a él(Chipi, ese muchacho) y cortar! Y que me digan y me repitan denuevo que soy una histérica. Y si!Nada nuevo. Y que mi amiga me diga que soy tímida cuando quiera, y que es verdad.. Que no puedo hacer otra cosa más, que insisto en eso. ¿Y qué? Si otra noche más, hice todo para no salir y verlo a Angel, aquel amor, y por dentro extrañarlo a horrores y soñar que se aparezca ante todos, sonreírnos, y no dejarnos nunca más. Pero eso es soñar... Y a todo esto ya estaba en la cama, a la madrugada, pseudodesmayada, y me desperté y había quebrado. Y pensar que horas anteriores le había dicho a un don nadie que a mi eso nunca, jamás me había pasado. Y el levantarme, no entender, que en horas se transformo en un "ya todo entendí". Esos besos, esa llamada, ese sueño, y vuelta a la realidad. Y volví a ser yo, y mamá no se dió cuenta de todo lo que me pasó.
Y así una noche de adrenalina más, una noche de copas y de la música que amo escuchar, así pasó. Y es vano decir que voy a intentar no ser más una tonta y una histérica más. Pero a todo esto, ahora le sumo un ingrediente más, que ya es vano decir que ese sueño va a ser realidad, porque cada día que pasa más nos empeñamos en no encontrarnos, en denuevo no enamorarnos. Aunque igual yo por si acaso no voy a dejar de soñar. Una noche más de findesemana pasa y el impulso siempre me vuelve a ganar. Y yo ya sé eso va a seguir, va a pasar, hasta que ese sueño se convierta en realidad.
..♥

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Lo sabía, siempre lo supe. Hay personas que son irretenibles, entran en tu vida destinadas a salir de ella. Entran en tu vida, te llenan de momentos felices y se van. Podemos abrazarlas con todas nuestras fuerzas pero lo máximo que conseguiremos, tal vez.. es que se vayan un poco más despacio porque es imposible abrazarlas con suficiente fuerza.
♥~