#Escorpiana..

Emocional. Ardiente. Sutil. Reservada. Muy espiritual. Busca un hombre que le haga sentir pasiones fuertes y emociones profundas. Es muy emocionada y sencible como emotiva. De apariencia dulce y sencible pero en realidad.. fuerte y dominante. Extremadamente celosa y desconfiada. Intuitiva. De gran magnetismo. Excitante. Dinámica y envuelta en gran misterio. Muy peleadora. Le gusta el poder y todo lo que ama lo integra a su vida de una manera posesiva y sin límites. Muy competitiva. Insegura natural pero perfeccionista y con afán de visión. Impulsiva.

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Algún día hay que aprender a descubrirse. "A saber quien soy". A saber.. qué no soy!.

Siempre seré absurda. Siempre contradictora. La hija divertida pero problemática, la hermana canchera, la novia obsesiva, la paqueta superficial, la amiga incondicional(?, la amante traidora, la virgen santísima, la puta reventada, la flaca anoréxica, la gorda obesa. Juego con mis papeles. Me analizo con un psicólogo que siento más que un amigo a traves de una red social de mierda. Veo películas románticas cuando me siento sola y lloro. Juego a sentirme alegre. A tener dolor de panza de tanto reírme. A sentirme diva, gorda, triste, miserable, usada, enérgica. A sentirme útil escribiendo. A sentirme inútil cuando me releo. A reírme cuando me dicen que les gusto. A llorar cuando me dicen que "no". A maldecirme porque sé que el que más quiero está enfermo; pero lo quiero.. y eso va a ser siempre así. A amarlo cuando no lo soporto. A odiarlo cuando se parece a mí, de forra! A amarme cuando me parezco a él. A que me cueste respirar cuando no lo escucho. 

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Soy útil. Fiel. Inteligente. Puta. Alegre. Obsesiva. Novia. Amante. Compañera. Confidente. Traidora. Soy todo eso.. entre otras cosas más. Trato de entenderme en mi desorden, en mi incoherencia. Me llevo mejor en mi orden y en mi coherencia. Muchas veces soy lo que el mundo quiere que sea. Entiendo mis necesidades.. entiendo que es Pato, mi necesidad. Entiendo que ya fue (? (NO LO ENTIENDO!NUNCA LO VOY A ENTENDER!) Entiendo todo pero a la vez no lo entiendo. Me tocó esto: Enamorarme perdidamente del tipo equivocado.Del más sorete. Del más basura. Del más perverso.Malo. Forro. Hijo de puta. Sin corazón. Drogadicto. Falopero. El más mierda! Me tocó esto: "Creerle". En realidad no. Me tocó esto: QUERERLO!

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Hoy y siempre me voy a preguntar: Qué sería "lo" normal? No amarlo? Si lo quiero tanto y sin explicaciones, sin silencios. Con esa tristeza profunda e interminable. Eterna. Siempreviva. Una melancolía inmortal. Que me deja con esto: Al menos sentí algo, aunque incluya el dolor. Peor es no sentir nada.