#Pato, porsiempre ♥

.. HOY hace mucho frío afuera pero adentro mio.. MUCHO MAS! Pienso que TAL VEZ SIEMPRE FUE ASI pero no me quise dar cuenta.. Quise escaparme un poco de todo pensando que ibas a VOLVER.. desde que te fuiste.. ESPERE alguna llamada tuya..un mensaje...ALGO! PERO NO!

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Hoy hace un mes que no te veo..que no hablamos.. que no siento un beso tuyo. Hoy hace un mes que me dejaste en casa...para irte para siempre. Hoy hace un mes que lloraba muy triste abrazada a una almohada porque quise quedarme con vos y me dejaste como a una más.. como a cualquiera en tu vida. Hoy hace un mes que lo único que esperaba era un consuelo tuyo. Estar y quedarme a tu lado para siempre, Patooo! Hoy hace un mes que no dejo de extrañarte y te sigo queriendo..igual.. al pedo! Como todo lo que pasó.. como todo lo que hice. Al pedo..como esas cartas...como haberte conocido.. Porque odio que me hayas dicho que me querías... porque nunca me quisiste de verdad.. si no..no te hubieras ido. Porque odio haber sido una idiota y haberme creído una y cada una de tus mentiras. Este mensaje, seguramente para vos sea uno más de los miles que te estuve mandando hace dos putos meses, seguramente ni lo llegues a leer.. o peor aún... seguramente ni me lo contestes.. como todos los otros. Pero sabes? Este mensaje es diferente, es el de despedida. No vas a ver más una notificación mia.. (por suerte para vos)NO TE VOY A JODER MAS CON MIS BOLUDESES (que te extrañe y quiera hablar y verte..(para vos era una boludes).SIEMPRE SUPE QUE ESTABA DE MAS EN TU VIDA. No me necesitaste tanto como yo a vos. No estuviste cuando te necesité. No te importó saber cómo estaba.. te gustó saber que estaba sufriendo.. te hizo bien saber que estaba hecha mierda. Realmente, siento que siempre sentí más que vos.

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Por más que la dibujes de mil colores.. los dos sabemos bien como son las cosas.. esperaste el momento justo para borrarte! Y yo siempre creí que cuando dos personas "se querían de verdad" todo lo demás no importaba, no existía la distancia ni nadie que pueda alejarlos.. ahora veo que todo eso es pura sarasa. Que tus "te quiero" eran una pantalla! No eran cierto. Y YO TE LOS DECIA CON EL CORAZON. Porque siempre voy a saber que te los dije con el alma. PORQUE TE QUISE Y TE QUIERO COMO A NADIE. Porque me hiciste tanto bien.. como tanto mal.. Y si! SOY UNA TONTA.. Y AHORA ESTOY ASI ..y no sé hasta cuando voy a seguir así.. Me pelié con Maru por defenderte a vos. Ni mil cervezas me hacen olvidarme de vos. Digan lo que digan de vos.. sé que en el fondo tenes un gran corazón pero pudo más tus ganas de seguir en la tuya. Para vos siempre fui una pendeja.. una bobita que no compartía tus mismos gustos. Una mina a la que le podías romper el corazón.

~ Nunca nunca voy a entender porqué no me dijiste que esto iba a terminar así? Nunca voy a entender cómo fue que me dejaste de querer de un día al otro!Y PORQUE TE CAGASTE EN MI? TAAN ASI?! Y aunque vos me digas que yo tambien me cagué en vos.. yo sé que no...porque podría defenderte adelante de todo el mundo porque como ya te dije no me importa todo lo que me digan...porque solo me importaste vos! Quiero que sepas que lo que yo siento por vos es especial y que nunca va a volver a ser lo mismo con nadie. Quiero que sepas que aunque hoy seas inalcanzable para mi.. sé que dormí al lado tuyo y que amanecer con vos era el regalo más lindo que la vida me dio. Que sigo sosteniendo hasta el día de hoy..todas esas palabras que te dije.. que "Nada en el mundo me gustó más que abrazarte y poder despertar".. Que supe que a tu lado me quise despertar.. amanecer SIEMPRE una vez más!

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Lo que siempre me va a doler es que te hayas borrado de repente.. que te haya importado TAN POCO.. Lo que siempre me va a doler es que me hayas dicho "Te quiero"Y que no hayas podido jugartela por mi de verdad si sentías eso.

~ YA ESTA! A partir de hoy...voy a empezar de cero.. no te voy a escribir más, no voy a preguntarle más a nadie por vos, no voy a esperar que te conectes, no voy a tener esa patética esperanza de que me contestes. No voy a buscarte.

~

Tal vez.. algún día, pueda dejar de buscar en otros lo que encontré en vos. Tal vez algún día.. alguien logre borrar tus besos de mi vida para siempre. Tal vez algún día vea "esa rosa" y ya no te recuerde.

Con mil lágrimas.. te digo.. GRACIAS! por tanto.. por todo..por esas noches, madrugadas.. caricias.. besos tiernos. Es insoportable saberlo y odiar ESE PUTO DIA en el que decidiste decirme CHAU.. Como te quisé.. hasta lastimarme.. no te va a querer nadie. Como te quise.. no voy a querer a nadie!

~ TE QUIERO MUCHISIIIIMO, PATO! NO me olvides. YO nunca te voy a olvidar TE QUIERO HASTA EL CIELO. SIEMPRE

~

07.09.2015.

# Rompecorazones.

Ella baila con todos paseando su mirada..
y cuando toma de tu copa:¡Brinda por tu 
amor..♥!

Ella es la que mas brilla a esta hora..
pero cree que es invisible esta vez..♥

#..
Estabamos en la disco de siempre, pero esta vez, nuevamente con mi amiga Lu. Despues de un mes, sí sí, un mes, despues de que volvió de sus vacaciones. Con esas ganas multiplicadas por mil, esas que tenía de salir. Yo como siempre, me tomé como reto salir todos los sábados que pueda, todos. Para escuchar rock, tomar esos ricos tragos, en una combinación perfecta y aveces hasta casi casual. 

Estabamos los mismos que estuvimos a poco más de un año. Parece mentira. Todo lo que ha pasado. Y todo lo que no ha pasado. Pareció como un reencuentro, ese inesperado pero bien esperado. Fue como un reencuentro, el más mentado. Fue raro. Fue distinto, pero fue igual. Por no saber que para ellos yo tengo novio, porque me vieron ahí con él. Porque para todos yo "supuestamente" estoy con él. Y sí, digamos que a mi, me viene muy bien. Pasé a ser de la chica que todos facilmente tenían a ser la chica prohibida que todos querían. Y me sienta, este nuevo papel. Ahora con mi amiga, las dos estamos iguales. Conclusiones varias de una hermosa noche, madrugada de domingo pasada. "La pasamos bien, muy bien. Y nos portamos muy bien"(- Y que bueno, que ahora sea así. Parece que todo cambió, pero no.-) Podríamos llamarle un nuevo capítulo en estas historias entre vasos de alcohol, humo y color. Y creo, que nos sienta bien. Por el momento, me voy a mantener así, en pie.
Y conclusiones varias sacadas. Ese chico el colorado le dijo a mi amiga: - Cuando vos no estas es una rompecorazones.-
- ¿Qué quisiste decir? (le pregunté) Mientras mi amiga lo daba por entendido.
- Que yo veo todo. (me dijo él)
Y los tres, entendimos todo.¡Y ya está!¿Para qué más hablar?

Me quise quemar y me quemé. En ese lugar, con todos, alrededor, no me importó más. Me quise quemar y me quemé. Ya todos sabían que estaba con "él". Se olía a despecho y desparpajos de hiel. Esa mirada de "No te puedo tener y me lo tengo que soportar". ¡A mi me viene bien! Que se traguen las ganas de no poderme ya ni un beso mendigar, que todo sea solamente una mirada y nada más. Que sepan que ya no me mueven ni un pelo. Que se den por enterado, que lo sepan y que sea así. Que les de impotencia que ya no sea una más. Que ahora soy yo, la que no va ni a hablar. La que rompecorazones, esa, la distante, la prohibida, la histéricamente prohibida, la que nadie sabe como encarar porque sabe que va a fracasar, la que dice que no, la que es difícil de manejar, causa ESO.Esa rompecorazones, a la que todos quieren llegar, esa que te causa intriga, despecho, enojo, celos, de eso se trata y me gusta, me sienta bien el papel. 

Ser una rompecorazones más en esta vertiginosa ciudad..♥

# Yo, vos; el mundo alrededor.

Ni tipos muy lindos ni divos ni niños ricos yo sé lo que quiero..

Pasarla muy bien y portarme muy mal en los brazos de algún caballero.


Lo que fue ese sábado último de febrero fue, sencillamente lindo. Una alícuota de algo romántico, un frenesí de impulso de amor y una escapada que terminó con un beso ganador.

En ese pasillo, mientras todo alrededor eran ruidos, colores, humo, multicolor. En un pequeñísimo instante en que nadie o todo se vio. Una picardía. No paraba de pensar en él.

Pero me acorraló y ese impulso se fugó. Me fui y todo volvió a la normalidad.

Después, que me venga a hablar Brian, cuando en realidad ese hablar, ahora es que me trate puramente mal. Y que esas miradas cruzadas no se terminaran más.
Sabe, piensa, tiene la certeza muy dentro suyo que estoy con alguien. Me vió, no lo disimuló. Se cree todo. Pude notar en su mirada algo de rencor. 

Horas después, ese decir despechado: - No me interesa hablarte. Solo quiero que me devuelvas mi anillo.

Para confirmar lo que quería, es un despecho lo de él, y ahora ya no se lo esconde, no se lo escondió.

Me encanta que piense así, que pruebe de mi medicina una vez más. Me encanta que para él sea así. Que me diga esas cosas típicas que pueda decir. Que me mire así. Que sepa que hace unos meses él, era el que estaba ahí. Que me tenga celos, como hace unos meses, como ayer. Y que sea así, de ahora en más, así, siempre..~

# Jamás vas a decirle..

Jamás vas a contarle..
Que estas viviendo otra vida..
No eres el hombre decente.(Que solo lo hace con ella.)

Jamás, jamás vas a decirle.
Jamás, jamás vas a contarle.
Que compartimos tu cuerpo y aunque nunca se lo digas.. (Esa mujer se da cuenta.)

♥..

Pequeño ensayo de lo que fue una noche más de sábado, del primer sábado del mes de febrero. Atípico mes, sí los hay. Dije que nunca más iba a hablar de él, de Brian; que ya fue. ¿Dije eso acaso? ¡Creo, que sí!Bueno, nosé. Para la noche que fue de tanto calor, las altas temperaturas y el alcohol; algún que otro mareo, mucha sofocación, la bebida se calentó más rápido de lo normal, y no teníamos tantas ganas de bailar. Con mi amiga nos quedamos asombradas por lo que pasó; el detalle no es menor. Valga la redundancia: Había mucha gente y no se podía más del calor. Creo que entramos ya en el típico estado: Previo al desmayo.Conscientes. Con mi amiga, que ya nos entendemos sin entendernos, es raro, esa extraña conexión de las que pocos saben. ¿Tenía que estar Brian? ¿Era necesario? Al menos, fue suficiente, cuando sonó esta canción; que mi amiga me dijó: Esta es la que le tenes que cantar a Brian. Sinergia. Esa canción la escucho y a la distancia se la dedico a él, me viene como anillo al dedo. Pfff..por Dios, encima sin querer menciono yo "Como anillo al dedo". Realmente, hay cosas previsibles y esta no fue la excepción. Esta canción no puede describir mejor nuestra anormal relación.
¡Y sí! No te lo voy a negar: las mismas miradas cruzadas de siempre. La misma histeria intacta de siempre. ¿Se tenía que acercar y venirme a hablar? Otra vez: ¿Con qué necesidad? Me dijo lo que alguna otra noche ya supe escuchar. Siempre igual, la atracción lo puede y me envuelve en un tonto cuentito más.
¡Ok! Me retiré ó se fue.. Y yo, conscientemente no le dí importancia. Incoscientemente, sí. ¿Qué importa? Puntos suspensivos siempre a esta historia, el punto final no es protagonista acá. Otro punto suspensivo más. ¿Cuántos más? ¡Ok! Me retiro. Voy a hacerle caso a mi amiga y sacarmelo de encima. Como el sábado, a partir de ahora va a ser siempre así..♥

(No te vas, si yo te dejo ir..♥)

No vas a cambiar, sé que me mientes. 
Me vas a dejar, aunque te cueste. 

No vas a jugártela por mi y aunque tanto te pedí seguiré siendo la otra.

No vas a cambiar (Aunque dices que me quieres..)

Me vas a olvidar (Aunque lo niegues..)

Quebrar, no entender y entender (reír y llorar..)

¿Cómo fue que llegué esa madrugada a casa? ¿Cómo fue que había pasado lo que creía que nunca había pasado? ¿Porqué vuelvo con preguntas cada madrugada? Que al fin de cuentas, no me puedo explicar, que abro mis ojos con un montón de dudas, que despues puedo contestar. Que no sé si fue la cervezas, ó qué. Ese último trago creo que me dió una lección. Una lección que parezco entender, pero que pasados unos días vuelvo a olvidar.

Cada noche un error, pero no! Me repito a mí misma, en voz suave pero fuerte: Que no hay que arrepentirse de las cosas que uno hizo, sino de las que uno no hace. Y así, despues de ese momento reflexivo tonto, entre mi conciencia y yo, vuelvo a creer en algo que supuestamente yo soy, vuelvo a ver el mundo cómo se debe ver, todo se acomoda aparentemente, vuelvo a estar mejor.
Esa noche de viernes, previa la fiesta de cada año de Navidad, se tenía que salir, aunque el frío inundaba las calles de mi ciudad, que ya me vio tantas veces, reir y llorar, no le podía fallar, lo que primero empezó sin ganas, a una salida improvisada, últimado los detalles, esa noche, fue una noche más de rock, ahora a ver una banda de heavy metal, todo por un amigo, pero al final me gustó. Escuchar música, hablar, muchas risas, mi amiga, y ese muchacho que tiene un nosé qué, que me hace que lo mire y no lo pueda mirar, que lográ un mínimo suspiro en mí sacar. Soy un poco enamoradiza, lo sé! Pero ahora sólo salgo esas noches a controlar esos impulsos efervescentes que cuando se cumplen me hacen volar, que soy impulsiva por naturaleza, lo sé, pero que tuve que aprender a controlar eso, tambien, todo sea por mí, para no brotar, y no confundir, en él, las ganas de seguir.
Y así fue, autocontrol, pero lamentablemente siempre terminó mis noches con un desliz sutil, idiota, soy así! Y nunca aprendí, siempre me la tengo que mandar, y todavía sigue sin aparecer esa persona que me pueda controlar, dominar, cambiar, y si la tengo enfrente, me condeno a no parar, hasta alejarla de mí, para obviamente, no cambiar. Y sigo, con esa manía, de histeriquear por demás. ¿Porqué no aprendo más? Y entonces, fueron unos besos con el primo de mi amiga Luján, y reirme, y hablar, y llamarlo a él(Chipi, ese muchacho) y cortar! Y que me digan y me repitan denuevo que soy una histérica. Y si!Nada nuevo. Y que mi amiga me diga que soy tímida cuando quiera, y que es verdad.. Que no puedo hacer otra cosa más, que insisto en eso. ¿Y qué? Si otra noche más, hice todo para no salir y verlo a Angel, aquel amor, y por dentro extrañarlo a horrores y soñar que se aparezca ante todos, sonreírnos, y no dejarnos nunca más. Pero eso es soñar... Y a todo esto ya estaba en la cama, a la madrugada, pseudodesmayada, y me desperté y había quebrado. Y pensar que horas anteriores le había dicho a un don nadie que a mi eso nunca, jamás me había pasado. Y el levantarme, no entender, que en horas se transformo en un "ya todo entendí". Esos besos, esa llamada, ese sueño, y vuelta a la realidad. Y volví a ser yo, y mamá no se dió cuenta de todo lo que me pasó.
Y así una noche de adrenalina más, una noche de copas y de la música que amo escuchar, así pasó. Y es vano decir que voy a intentar no ser más una tonta y una histérica más. Pero a todo esto, ahora le sumo un ingrediente más, que ya es vano decir que ese sueño va a ser realidad, porque cada día que pasa más nos empeñamos en no encontrarnos, en denuevo no enamorarnos. Aunque igual yo por si acaso no voy a dejar de soñar. Una noche más de findesemana pasa y el impulso siempre me vuelve a ganar. Y yo ya sé eso va a seguir, va a pasar, hasta que ese sueño se convierta en realidad.
..♥

Se le dice a un histérico..

Nada más eso: ¡Sos un histérico! (Las cosas como son..) Y bueno...todo lo que siguió. Ponerle los peores calificativos, esos vulgares, tan directos, tan normales.

Fue decirle que es un histérico y que no me lo niegue; bastó y alcanzó. Era decirselo, sin buscar nada, era decírselo..Para un noche de preverano en la que todo parece que se advirtió. Esa noche del 17 de diciembre, esas noches que ya se quedan con mil recuerdos, con todo bien nublado pero bien en la mente.

~..♥

Esa noche tenía que pasar, esa charla con mi amiga en el bar. Para que entre en razón para que abra los ojos, que me dé cuenta que él es él y yo soy yo. Que es un chico inmaduro, un nene que le faltan muchas noches por vivir y no lo disimulo, Sí!me gusta, es Brian, él y es eso lo que me gusta de él; cuando esa noche entre un par de vasos de cervezas a mi amiga se lo confesé: No lo pudo creer. Ok!Son de esos chicos que decis:- ¿Que gustes de él? No, no..No te lo puedo creer! Sí, es así y no tiene nada que ver, es solo eso, una atracción y yo lo sé muy bien.
Es hablar con él, y que se acuerde de todo lo que yo tambien. Que a la noche me haya dicho que hace ya como 7 meses que tengo su anillo, que él tiene mi anillo, que lo contabilice. Que esté al lado de él, me histeriqueé, y no pueda, verlo y darle un beso porque está su novia. Que esté al lado mio, me histeriqueé y no me pueda dar un beso y que yo me de la media vuelta.
Que hablemos tanto y muy dentro nuestro lleguemos siempre a la conclusión de que lo nuestro es solo pura atracción, un deseo más allá de todo, eso importante pero realmente irrelevante. Que todos sepan que hay onda, pero que lo neguemos a toda costa.
Que hoy se haya ido antes esa con la que anda, esa gorda. Que lo tuve servidito y bandeja, todo para mí, pero que tiré la toalla y me fui. Que me diga que soy histérica y que lo tenga que admitir.
Que llegue a la conclusión otra vez, con ó sin él, que las histéricas como yo, atraemos mucho más que esas que no se cagan; es demostrarle que no soy ninguna regalada, que todo esa noche empezó. ¿Pero qué cuando se acaba?
Yo hoy por hoy, sé que esto está pasandose a transformar en obseción. Que esa madrugada de domingo pasó lo que nunca me imaginé que podría pasar. Que no lo pude besar, que me tuve que guardar las ganas, aunque todos se lo hayan imaginado, que ese beso quedo flotando en el aire, que no le puedo dar uno más, que siento que soy yo la que tiene que parar con todo esto, que sino nunca va a terminar pero a la vez me zambullo en esa intensidad, esas ganas de saber que no lo tengo, que me encanta pelearlo, que lo estoy empezando a odiar, por no querer aceptar, que es un pendejito más, que así a mí no me puede histeriquear, que "basta"- Ya está! Que si no todo esto, como me advierte mi amiga, en un lío va a desembococar, ó en algo similar.  Porque es eso, nada más que obseción, ganas de histeriquearlo y de boludearlo, y sí lo admito y me encanta, saber que es la eterna promesa, y reirme de eso.Y no sé, porqué, es que ¿Porqué todo tiene que tener un porqué?
 ..♥

Es su histeria y es severa que va al ritmo de mi locura que se altera. En su histeria severa, que muchas noches hace que le tema, que muchas noches, tengo miedo de adonde me lleve, pero que le pido que conmigo juegue..♥


(Esa noche fueron gritos, roces, histeriqueos sin derroches. Ella se fue antes, pude aprovechar, es que prefiero el misterio, la promesa de un más allá, lo que lo vuelve prohibido y en una oferta sin sentido, eso que me susurras, no tener de nada la seguridad. Eso lo que hace que me odie, que nos peleemos, que me deba algo y yo tambien. Amo vivir en el misterio, de el saber si te acordas. Sé que cuando me ve, sé que lo puedo, yo sé que sé muere por mi, que lo escondo, como eso que me pasa a mi..♥)

Yo lo miraba y me invitaba al infierno..♥

Bailamos con él en un largo viaje.

(Fue peligroso pero igual interesante..)

Locuras, cristales, despertares sin resto.

                      ¿Podré alguna vez alejarme de esto?

♥..

¿Tengo que hablar otra vez de él?¿De Brian? Sí, porque esa noche-madrugada preverano del 10 de diciembre del 2011, otra vez pasó lo que sin sospechar no lo esperé. Es raro, sentimientos confundidos a esta altura del año, creo que es lo normal. Un año más se va y más de un par de meses se cumplen desde aquella noche que algo en él, me logró fascinar. Con él, la ley de atracción, es puramente cruel y verdad.

Digo, cruel porque es el eterno histeriqueo lo nuestro. Digo, verdad porque son un hecho nuestros besos, nuestros roces, nuestros sentimientos locos de sentir que nos tenemos unas ganas locas uno con el otro, nuestros "nuestros". Y todo esos alrededores, esos más de dos minutos hacen que no nos importen.
Es que me busque, y me encuentre, a veces no quiero, pero me puede.
Es que lo busque, lo encuentre, quiera, pero no pueda, pero se muere por mí y lo sé. Y muy dentro suyo el sabe que me muero por él y juega. Y yo tambien, me doy todas las de ganar y sí!Se trata de jugar. No es más que eso con él y lo sé. Y en eso nos pusimos de acuerdo y todas esas veces jugamos. Y una vez más, esa noche jugamos, nos enredamos, entres besos, abrazos, susurros al oído, palabras de alago y de locura, emociones encontradas y alocadas, ganas de traspasar fronteras, pero no dejarnos de histeriquear. De que sea tan loco en su forma de hablar, que me diga todo y que lo pueda retrucar, que le marque los límites pero que lo deje cruzar hasta por ahí no más. De que me muera de ganas, pero de no hacerlo porque no hay nada más que esa sútil seducción de incinuar y no dar eso que acaba de con la magia de la imaginación terminar.
Y más, que todo, creo que de eso se trata nuestra inverosímil atracción. Del sabernos bien, que no somos correspondidos. ¿Que somos un amor imposible? Bueno, ok!Llamalo así. Que nos deseamos porque lo nuestro es prohibido, porque me gusta la adrenalina.Que aún guardo y tengo conmigo ese anillo que esa madrugada el me dio, que tiene un anillo mio que todavía no me dio. Que hacemos alarde de eso, que nos empapamos de tanto, diciendo tanto.

Frases de la noche siempre hay, a veces pienso en que va a llegar un punto en que nos vamos a odiar..
# Me dijo que estaba regaladisíma y me hizo enojar. Le dije que él tambien y no me lo pudo negar. Para despues terminar riéndonos los dos.
# Le dije que en el fondo,buee(? lo quería. Me dijo que me quería y puntos suspensivos. Creo que se lo dije porque me salió de verdad.
# Me dijo:- Estas jugando con fuego. Le dije: - ¿Y qué? Amo jugar con fuego, quiero que lo sepas de una vez.
# Le dije que no me molestara más. Me preguntó: - Ok!¿No te molesto más? Teniendo él mismo la respuesta a su pregunta.(No te quiero dejar de molestar..)
# Me dijo que para qué lo agarraba del cuello. Ok! Me miraba y con la mirada me decía: - No me soltes el cuello! Para que despues me besara el cuello y no me dejara ir, me dijera quedate acá conmigo y no te vayas, pero yo siempre me voy.
# Le dije que me mande el anillo por correo, me dijo que no porque me quería ver.
# Le dije chau! Me dijo antes dame un pico, no me dejo ir. Se lo dí.

Ese anillo sin dudas, me hace seguir atada a él, y patéticamente no me quiero desatar. Y otras mil palabras que una noche más flotaron entre nuestro aire y nuestros susurros más. Y ese juego de seducción que se deja notar. Ese que ya conocen todos, ese que es tan obvio, lo que te hace decir "Se huele a onda entre los dos". Se huele a histeriqueos mutuos, que van y vienen. Se huele a que se gustan pero se detienen. Se nota.. y eso mi amiga me lo dice siempre. Se nota, y ya todos lo saben y no dicen nada, son cómplices sin favor y con ganas. Se nota. Y hacemos que se note.
Esa voz que en mi cabecita rebota, y esos besitos tan particulares, tan de él. Y que ya se cumplan como más de un mes desde aquella primera vez, que nos conocimos, que nos gustamos, que nos celamos, que nos hartamos de ganas de seguir queriéndonos besar. Buscarnos a más no poder, que lo deslumbre y que tenga ese nosequé que me hace preguntar qué carajo le ví a ese pibe que le gusta la joda como a mi. Tener y no tener esas ganas de seguir y la sigo. No te lo voy a negar, me encanta, pelotudearlo! Y lo disfrutamos.

Un histérico y una histeriquita, un capítulo más de historia sin final y etílica. Entre besos borrachos y una seducción infinita.
..♥

Y yo te digo que en esas noches más que dos amores prefiero los millones de gustos que él siempre me dá..♥

Eras puro rock & roll..♫

"..

Si encontras algo mas fino 
que el filo de tu silencio,
sólo entonces te amaré.

Rebuscada tu respuesta, tanto como tu cabeza.
(Tenías que ser mujer..)

Yo sólo quería unos mimos, un suspiro de tu ombligo
una sopa con sabor.

Eras un rompecabezas disfrazado de princesa,
eras puro rock&roll..♫♥

De este amor que nunca vio la luz,
no sintió el calor, no vivió el morir.
(No sufrió el dolor..)

Muy grande la cruz, muy chico el dolor,
enana actitud, de vivir mejor.

Ya había encayado mi barco en medio de tu pollera,
nunca fui buen capitán.

Y aunque a veces digo basta en las noches de subasta
me la juego hasta ganar.

Como toda señorita eras bien histeriquita..♥
Eras una ola en el mar.

Siempre cinco para el peso.
Siempre abrazo, nunca un beso, y ahora ni torta ni pan.

Ni este amor que nunca vio la luz, no sintió el calor,
no vivió el morir, no sufrió el dolor.


Ya son vagos los recuerdos de ese sueño momentáneo
viejos tiempos de adicción.

A planteos poco cuerdos, al placer del desengaño
a la dulce confusión.

Sólo me queda el consuelo de saberme 
muy tranquilo.Yo ya sé que la peleé.

Me pensaba que era el ciego,
me pensaba que era el pueblo
que era el tuerto y que era el rey.

De este amor que nunca vio la luz,
no sintió el calor, no vivió el morir.
(No sufrió el dolor..)

.."

Amoldada a mi, está canción va perfecta. Si lo sé!lo admito soy una empedernida histérica!
De todas esas noches entre cervezas y mil colores, me gusta histeriquear, jugar con eso a todo lo que dá. 
La que dice mucho y hace poco.
La cajita de piedras, puro ruido, segun Brai, la famosa histérica según todos los demás.
 La que se hace la que no, pero sí, la que sabe fingir.
Le escapo a la hora de concretar, cuando él ya no puede más. 
Dejarlos con las ganas no sé si es un tipo de satisfacción, amor propio, u ostentación. 
Al menos admito lo que soy, al menos admito que me encanta jugar, porque las histérica muestran todo 
lo que tienen, como en una gran vidriera, pero nunca lo entregan, 
les encanta llamar la atención no como cualquiera, les encanta que la alaben a más no se. 
Les encanta, pero no se van con cualquiera. Pero no se van ni siquiera con el que quieren.
Pero me hace bien, ser así, y hacerlo así, me parece que está bien, insinuar, dar un poquito y nada más, 
que  ellos se queden con las ganas, que te pidan de rodillas, que se mueran por vos, 
que le seas difícil aunque aveces te tomen un poquito de rencor. 
Pero ¿ Sabes qué? No es rencor, es enojo con ellos mismos por no serles fácil, por morirse de ganas, 
porque la tentación no les gane.
Las histéricas somos así, no si seremos felices, yo creo que sí. 
No es nuestra la histeria, la histeria es un vínculo. 
Por que al fin de cuentas, los hombres por una histérica se mueren..♥ 

Sólo para cuando vos quieras..♥

Estaré ahí..Sólo cuando a vos te interese.

Sólo cuando seas vos el que me necesites.

Sólo para poder hacerte sentir mejor con vos mismo.

Sólo para inflarte el ego y saberte mejor..♥

Estaré ahí, quizás siempre dispuesta. A veces más entera, a veces menos dispuesta. Quizás un poco más amable, quizás menos dificíl, quizás más accesible, quizás más arrogante. Todo dependerá de la noche que nos encuentre, de la noche que nos toque, todo dependerá de mi y todo dependerá del quien sea VOS esa noche, a lo que suceda, a ese pernocte.

Hoy sé que amores eternos suceden una noche, pero que amores eternos duran una noche, amores eternos terminan y empiezan una noche.

No puedo mentir, sólo tengo que fingir, esas noches son puramente fingir, que estoy bien, que ahí estaré. Si queres..

No me queda otra que ser la que tengo que ser, la que puedo, la que me sale.

Coleccionar besos eternos, besos que empiezan y terminan las horas de esa noche, entre colores y bebidas. De amores fracasados, que te puedo contar, todas esas veces. ¿Cuantas veces más?

Nadie sabe ni yo...hasta cuanto esto va a durar.

Luego de ese amor que tanto supe apreciar, que tanto me hizo suspirar, luego de Juan, y un roto corazón, entendí que todo lo que venga es para reir y no llorar. Que nada más me puede hacer mal, que perdí al amor de mi vida, que ya está. Que todos los que vengan seran para pasar el rato, histeriquear.

Que ya no creo en el amor, que me prometí ya no volver a creer en el amor, que de ahora en más de amores fracasados, besos regalados y prestados será mi colección.

Que estaré ahi en esos lugares, mientras suene la música bien fuerte y nunca falte nadie. Que me estaré dando el lujo de concederme esos deseos. Seré una chica ingenua fácil. Esa que te regale un beso cuando me lo robes, cuando me lo pidas.

Me voy a dar el lujo de verte con otras, me voy a dar el lujo de ser en esos casos la que se haga la tonta. Me voy a dar el lujo de hacerme la fuerte. De no creer más en nadie, solo vivir el momento y romper el hielo para que suceda algo diferente. De no sorprenderme de nada, de jugar con mis impulsos hasta que me ganen, de no quedarme con las ganas de nada, de sacarme el gusto de probar de todo..

Y es que me voy a creer en la falsa mentira que no hay nada más que te cambie la vida que bailar y reirte esas noches que todavia le queda regalarme la vida..

El lujo es vulgaridad (dijo y me conquistó..♥)

Le tenía que contar lo que pasó aquella noche despues de que se fue. No me lo podía guardar, cuando derepente me dí vuelta mi amiga ya no estaba más, se había ido. Igual, siempre dentro mio supe que todo ya lo sabía. Supuse que enojarse no se iba a enojar. Y cuando nos mensajeamos como dos tontas adolescentes comentando esa noche, todo fue entre risas, todo estaba bien, siempre llegando a la conclusión, de que todo lo que hagamos, si lo sentimos, todo estuvo bien.

Ese sábado, ó mejor dicho ese domingo de madrugada del 6 de noviembre, fue un sábado más pero de esos sábados más en los que se deja una huella más, algo importante, una huella algo más importante, algo más dentro de todos los demás y dentro de todo lo demás.

Siempre creo en la ley de atracción, esos sábados, entre vasos, humo y color. Siempre está latente esa ley de atracción, de la que sólo una sabe como encender y poner MODE: ON el interruptor.
Siempre creo y siempre voy a creer en que un deseo insatisfecho es un deseo a punto de consumarse y siempre siempre voy a creer que la tentación, rompe escudos y cadenas, siempre sale a luz. Siempre soy de esas personas que todo lo que imagino, lo llego a cumplir. Si!porque si no crees que tu deseo se va a cumplir, ¿Para qué vivis? Si! porque la tentación fue hecha para eso, para ser tentación, objeto de seducción y luego todo emoción; que dure un segundo, un minuto, 3 minutos, eso esta en cada una. Pero eso, en realidad, no importa! Si se te cumplió, soñaste, viviste? Deseaste, fuiste deseada, tentaste, te encontraste tentada? Está bien. La vida es una sola, y si...vamos a vivir tentadas! No me niego más a nada! No le tengo que rendir cuentas ya a más nadie.
Salir a disfrutar esas noches pre de verano, es salir a pasarla bomba, a descorchar risas, seducción, a cumplir deseos, a cumplirte esas tentaciones a dejarnos llevar por la canción de la más hermosa emoción. A cumplirte esos deseítos..

De algo, en mi vida, no me arrepiento es de que hoy puedo decir que todo hombre que me gustó, me dió bola, el deseo se consumió, que donde pongo el ojo pongo la bala, llamalo como quieras. Vivir para contar que se te dió, que ese chico tambien de vos gusto, es vivir con LA más divertida y surreal emoción, que si fue una noche, que si fueran muchas, eso no importa, cuando nos contemos eso con mi amiga, las risas nos inundan..♥

~..
Aquella salidita de sábado a la disco de siempre, a la previa de siempre, se sintió como "Ya está, al menos siento que te superé y qué?" Al menos sé que ahora soy la que quiero ser, que no tengo puesta ninguna mascarita de nose qué, que siempre vuelve todo a su lugar, las cosas como estan.
Noche de besos repartidos. Brillaba por donde me veas. Brillaba por donde se viere. Ese colorado que me gustó desde aquella primera vez que lo ví. Lo tenia ahí, al lado mio, una vez más.
Antes noches fueron histeriqueos desde que nos conocimos, fueron noches de tiritos; y siendo la misma de siempre, la histérica. (Característica algo épica, pero bien, muuy mía)
Una meta para mí era él. Debo admitir, que creo más me animo a decir, aseguro que yo tambien fui su meta.
Y despues de tantos alagos, piropos, guasadas, todo eso de hombre, con ese coloradito hermoso para mí, nos besamos, rompimos el hielo, nos dijimos de todo..♥
Me acordaba cuando le contaba a mi amiga Lu, de esa noche, esa vez en la que le dije que me tentaba él, pero que lo veía imposible. Me acordaba que le dije que nunca iba a pasar nada, porque no daba, me parecía inalcanzable, el chico inaccesible. Uno de esos chicos no básicos para nosotras. Uno de esos chicos que ni con toda la autoestima del mundo te animas a encarar por más que sepas que sos una lady. Uno de esos chicos que sino te encara él, es porque no tenés ni una mínima posibilidad con él.
Lo bueno fue que él me encaró, que él hizo todo. Y todo pasó como debía politicamente pasar, todo fue redondito, perfectito..♥ Todo se dió como se tenía que dar a los ojos del mundo, del afuera, de los demás.

Y la duda surgió unas horas despues cuando me pregunté -"Le debo haber dado cabida yo en algún momento, para que se me regalara así ó qué" Pero despues, me acordé de las mil flores que me tiró que yo ninguna agarré. Y me reí un poco. Y dije y me dije:- Ok!Ok!-

Para que despues las chicas me dijeran:- "¿Te dió bola él?¿Cómo hiciste? (sos divina, nena, eh!) Para que despues las chicas me dijeran que todas gustan de él, que todas intentaron pero que todos fueron intentos en vano!

Sonaba una canción, y sus susurros en el oído se fundían entre todos. Lo hizo tan bien. Que un amor de noche más me guardé y me llevé. Para tener una historia de pernocte más en mi librito de amores etílicos y de más. Para tener un beso más coleccionado en el mágico inventario de toda señorita bien lookeada, maquillada, linda, ingenua, pero no tan nena.
..♥

Y me quedo con la cosa de que lo histeriquee del primer momento, y me quedo con la cosa de que nos buscamos un poco desde el primer momento.Y me quedo con lo obvio de que sí!histerique, hubo histeriqueo. Y me quedo con que histeriquear,Obvio!todavía muchas ganas me quedan de histeriquer.

Y me quedo con esta frase que me llegó mucho, de alguien que me la contó: "Hay que probar todos los besos del mundo, hay que besar, que la vida es una sola, que de todo hay que probar."

Por muchos besos más, por muchos amores etílicos más de más, por que siempre que hayan noches que siempre estan a punto de empezar, sean noches en las que nunca nunca, nos olvidemos, chicas, que todas esas noches hay que brillar..♥